A lei do Oeste!

As logos e seus mistérios

2011-10-23T15:26:00.001-02:00

Esses dias recebi um e-mail com o seguinte título: “A GENIALIDADE EM LOGOTIPOS DE PROPAGANDA ! ! !” e nele estavam as imagens que vou mostrar abaixo. A primeira vista, você pode pensar que realmente as pessoas que as fizeram, foram muito criativas, concordo, mas na minha opinião, penso que uma logo é pra mostrar de cara a sua idéia, ou seja, passar pra quem está vendo o seu objetivo sem que o observador tenha que ficar analisando e pensando e tendo que rachar a cuca pra entender o sentido da coisa, algumas dessas logos você consegue bater o olho e entender de cara o que mostra que o trabalho foi bem feito, outras só lendo o texto mesmo, veja você e me diga depois.

Parece só o nome da empresa escrito de forma estilosa, mas o VA na verdade significa o sinal analógico e o IO significa a linguagem binária dos computadores.

O logo da ONG em prol da África tem à primeira vista só o mapa do continente, mas depois percebe-se uma criança e uma mulher se olhando.

As penas coloridas do logo da emissora americana representam seus 6 departamentos, a cabeça do pavão representa o telespectador.

Sorveteria americana que em seu logo faz referencia aos seus 31 sabores disponíveis.

Elettro Domestici é uma empresa de eletrodomésticos e eletrônicos britânica, além de formar suas inicias, o logo também forma uma tomada.

Marca genérica de Doritos, reparem nos dois Ts alegres e o molho entre eles.

Joalheira novaiorquina chamada Snooty Peacock, reparem no pavão formado pelo rosto da mulher.

Famoso chocolate. Repare no urso que o alpe suíço forma.

Companhia área que tem entre suas letras, o desenho de uma avião.

Empresa de avião que tem em seu logo uma seta apontando para… o noroeste.

O espaço entre a perna e o braço tem o formato do mapa da Austrália.

Clássico sempre dá as caras aos domingos, o espaço entre o F e as linhas de velocidade que formam o 1 forma outro 1.

O logo do zoológico do Bronx tem as pernas das girafas formando seus prédios, natureza no meio da cidade.

Reparem na seta entre o E e o X. Velocidade.

O balançar na tacada de golf forma a cabeleira dos elmos dos guerreiros e seu corpo forma o rosto do mesmo.

Site para compra de fonts, reparem que o My formam uma mão.

A seta amarela não é só um sorriso, sugere que na Amazon você acha tudo de A a Z.

Families é uma revista familiar do grupo Reader’s Digest, as letras ILI formam membros da família.

e por último o clássico logo do Carrefour, que depois de muitas teorias sobre alienígena de gorro e gorda de biquíni, vemos que é um simples C vazado, o PC Siqueira fez até um vídeo sobre ela, vale a pena ver.

Paralisia Facial - Exercícios

2011-10-04T01:15:00.001-03:00

Essa semana que passou, fui acometido por uma paralisia facial, mesmo sendo leve, me deixou preocupado e me levou a procurar, é claro, um médico e posteriormente um fisioteurapeuta. Mas a internet tá ai pra ajudar, nunca substituir os profissionais da área. Resolvi então pegar um texto desse site (http://www.paralisiafacial.com/paralisia-facial-exercicios-faciais.html) e susbtituir por imagens conhecidas.

Intestino - parte 1

2011-05-19T10:20:00.000-03:00

NOTA: Este post é antigo, escrito por um dos membros do Blog, resolvi trazer ele a tona por ser engraçado demais.

Acho que ninguém fica tão constrangido e humilhado por ter que ir ao banheiro quanto meu pai. Aliás, "ir ao banheiro" uma ova, estamos falando sobre cagar aqui, sem qualquer eufemismo. Ou será que alguém não caga? Ir ao banheiro não tem nada demais, você pode fazer mil coisas num banheiro. Então, sejamos mais específicos.

Mas eu falava do meu pai. Pois bem, ele, sem chamar muita atenção para o tema, diz apenas que cagar é um atraso, e a maior prova de nossa pequenez enquanto espécie. Para ele, fica claro que deixar de cagar é o próximo e mais urgente passo evolutivo.

Claro que meu pai não diz como isso poderia acontecer, mas para ele não restam dúvidas: cagar é uma coisa terrível, abominável, que mesmo ele morando sozinho deixa ele profundamente pra baixo, humilhado e constrangido. Ponto.

Concordo que este é um caso radical, mas realmente cagar pode se tornar uma coisa terrível, quando a vontade vem na hora errada. Raras são as pessoas que passam pela vida, sem acumular pelo menos um momento bastante desgraçado em relação a isso. Eu tenho alguns, principalmente por ter herdado de meu pai essa maldição que é o tal intestino emocional. E hoje vou dividir aquela que talvez seja a pior delas.

Questão de alguns meses atrás eu me apaixonei por uma morena escultural. Coisa de louco, vi numa festa, não consegui tirar os olhos, e na semana seguinte estava saindo com ela, num clima super legal.

Tivemos um dia maravilhoso juntos. Caminhada, show e jantar. O dia inteiro vendo aquele mulherão do lado, primeiro com a indefectível calça de ginástica, e depois num vestidinho que daria cadeia 30 anos atrás.

Bom, se a produção diária normal é de 300 milhões de espermatozóides, a minha naquele dia deve ter passado fácil, fácil da casa do bilhão. Meu sangue devia estar fedendo de tanta testosterona, e meus ovos já não cabiam mais dentro do saco. Quem já sentiu essa dor terrível, sabe como é. O sangue fica tão sujo que você começa a se sentir enjoado de tanto tesão.

A noite prometia ser fantástica, até que no meio da janta comecei a sentir aquele rebolo lá no fundo da alma. O tesão absoluto tava deixando meu corpo descompensado, porque ninguém foi feito para ficar mais do que 5 horas excitado sem pagar um alto preço por isso. Ou a fila anda, ou dá tumulto, não tem milagre. Naquele instante eu sabia que meu destino estava traçado, e que só me restava abandonar o navio ou afundar junto com ele.

Comecei a suar grosso nas palmas das mãos, a salivar, e a desejar pagar logo aquela conta. Já não via mais a morena na minha frente, queria apenas reduzir logo a distância que me separava de meu amado banheiro.

O tempo nessas horas parece não render, e eu só via a coisa ficando preta pro meu lado. E o que é pior: eu estava de carona com a gata.

Cara, depois de um dia como aquele, o mínimo que se espera é que a despedida no carro seja maravilhosa. Mas mal eu entrei no carro já comecei a catar minhas chaves dentro do bolso, com a mão visivelmente tremendo. Quando estava a 800 metros de minha casa minha mão já estava na maçanea da porta, e eu já estava me despedindo dela.

Claro que a mulher não entendeu nada, fez aquela cara de espanto e decepção que as mulheres fazem quando você dá uma bola fora, e que no fundo significa que você acabou de quebrar o encanto, e ser riscado na listinha delas.

Quando ela parou o carro, olhou para mim e disse que não acreditava que a noite iria acabar daquele jeito. Bom, se ela soubesse como a minha acabou, com certeza ela teria levantado as mãos para céu...

Pedi desculpas, tentei explicar o inexplicável, e tratei de pular para fora do carro, tentando andar como uma pessoa normal no caminho até o portão de meu prédio. A morena ainda deu um tempo parada, para ver se eu não estava de sacanagem, mas quando viu que eu não ia voltar mesmo, acabou indo embora.

Meu irmão, a partir daí começou meu drama...

Minha mão tremia mais que vara verde, e eu tinha enormes dificuldades para acertar o buraco da chave. O esgoto já estava na borda, e a erupção era questão de segundos. Eu suava como um porco, e então me deparei com uma escolha miserável. Subir de escada ou de elevador?

O problema com o elevador, é que quando a pessoa está apertada ao limite, ela se torna claustrofóbica. Se você precisa mesmo cagar ou mijar, qualquer segundo demora um ano a passar, e você simplesmente não consegue se imaginar dentro de uma caixa sem poder fazer nada a respeito. A probabilidade de você se borrar em pé é considerável.

Sabendo disso, mirei na escada. E foi, provavelmente, a pior escolha que já fiz em toda a minha vida.

Meu amigo, vá por mim, jamais tome a escada numa hora dessas. Minha triste escalada até a porta de casa foi uma longa e infrutífera sucessão de derrotas. Ao dar o primeiro passo eu era um homem. Ao chegar em casa eu era uma repugnante privada ambulante.

O problema aí é ter que levantar as pernas para vencer cada degrau. É quando você fica fragilizado, abre mão da última defesa de sua honra.

Na primeira pernada eu percebi meu erro, mas aí já era tarde para voltar atrás. O caldo começa a vazar a cada degrau, e mesmo estando sozinho você sente o peso do momento. Um homem pode virar um rato em poucos segundos, e sempre dá para descer um pouco mais quando o assunto é degradação. Quem nunca sentiu nojo de si mesmo não pode avaliar o que seja isso. Dava para sentir a alma querendo sair do corpo...

Quando cheguei ao primeiro lance de escadas, seria perfeitamente capaz de me matar caso tivesse a chance. O suflê já tinha transformado minha cueca numa fralda, e ela já começava a não dar vazão ao bolo. A calça seria a próxima vítima. Tudo que eu queria era que um raio caísse sobre minha cabeça miserável.

Quando venci o segundo lance de escadas e cheguei até minha casa, já não tinha mais pressa. O estrago já tinha sido feito, e eu não tinha mais vontade de viver ou qualquer coisa a perder. Aliás, se soubesse que iria acabar cagado daquela maneira, acho até que teria ficado mais tempo para dar uns amassos na morena.

Mas ainda tinha mais derrotas pela frente.

Quando entrei no banheiro tirei a calça, e senti que parte de mim caiu no tapete. Sim, a cagança havia chegado a este ponto. Com problemas mais urgentes para resolver, esqueci aquele pedaço de merda no chão, e fui tentar recuperar minha dignidade no vaso sanitário. Mas mal eu ameacei sentar houve outra erupção, e o estrago foi inacreditável. Eu simplesmente consegui cagar a tampa da privada toda, e ela tava aberta.

Meu irmão, quando você percebe que cagou as costas de sua camisa, é porque a coisa foi séria mesmo. A esta altura eu não estava abalado com nada, e simplesmente entendi que deveria jogar a camisa no lixo, foda-se. Pra quem quer morrer, uma camisa não é nada.

Botei o que restava de meus intestinos para fora, e fiquei ali ainda um bom tempo, apenas buscando valores que me incentivassem a começar limpar aquela merda toda. Precisava, na verdade, encontrar algo de bom em minha vida que fizesse aquilo tudo valer a pena. Tinha acabado de perder um mulherão e tava ali, cagado até o peito. E cara, ninguém te ensina a se limpar numa situação dessas...

O jeito é tirar o grosso, tentar recuperar a casa, e partir para um longo banho. Gastei uns 30 minutos limpando a privada, e fui pro chuveiro. Devo ter ficado mais uns 40 minutos por lá, até sentir que a alma já estava menos suja.

Desliguei o chuveiro me sentindo gente novamente, apenas para sair do boxe e pisar em cheio no bolo de merda que tinha deixado cair no tapete.

Rapaz... se existe um fundo do poço, eu bati com força nele naquele instante. Sério, você por acaso já sentiu a sensação de pisar descalso num bolo de merda doente? Bom, se não sentiu, não queira saber como é. Só me restou mesmo dar aquela risada que vem junto com uma lágrima, limpar a porra do pé, tentar salvar o tapete, e voltar pro banho.

E você, já viveu alguma coisa nesse nível?

Mataram a Fomiguinha

2011-04-28T10:00:00.001-03:00

Porra muleque, pq diabos você matou a Fominguinha do seu amigo, PQP, que sacanagem, agora vai ter que aceitar uma mordida na perda, pqp, que dó!!!!!!! Sim, fiquei com pena e esse vai ser do partido verde.

A devassa do Pará

2011-04-25T23:19:00.000-03:00

A Sandy nem nos seus piores sonhos podia esperar por isso.. bom, foi ela que pediu, insistiu para que todo mundo monstrasse seu lado "Devassi".

Aproveitando ...

Você sabe o que é Loop??

2011-04-24T20:59:00.003-03:00

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nominada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que
você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará
muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem,
vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas
como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Será que terão namorados(as)?

2011-03-14T20:50:00.000-03:00

Recebi por e-mail. :D

Americanos

2011-02-17T09:15:00.005-02:00

Que eles se acham, ninguém tem dúvida... Mas vamos ao que REALMENTE interessa: o que eles fizeram de 'yúpi' no mundo pra se acharem tanto:

É... nada demais... só armas de fogo que servem pra..... pra..... (insira sua cara de dúvida aki!) pra.... Ah é... pra matar! (plim!)

Pois é... e pq mesmo que eles se acham??

Da série perguntas que não se calarão! =)

Love ya USA! (y)

Bessssos à todos!

Fonte

Pra rir ou pra chorar?

2011-02-15T13:05:00.003-02:00

Olá minha genteee!
Então que achei uma imagem vagueando por aí e não sei se rio ou se choro... sério! oO
Me respondam, por favor??? =/

Sério, #EURI!
Litros!

FikDik pra minhazamiga! ^.~

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um bêeeeejo à todos!

fonte

Status da semana

2011-02-11T13:51:00.003-02:00

Oi minha gente...
Primeiramente, desculpe a falta de posts de minha parte... se vc são daki de Friburgo, sabem o que se passa se não são, tenho certeza q acompanharam pelos jornais do mundo.
Mas antes disso eu já não postava ha um tempo... pois é... não tenhome sentido bem comigo mesma e isso acaba afetando na criatividade né... mais uma vez, me desculpem, juro tentar melhor isso ok?
Maaaaaas... reiniciando os posts, e iniciando daki nosso 2011 juntos...
Aki vai nosso calendário de humor semanal... E, levando-se em conta que hj é sexta, é exatamente como ele q eu estou! rá!

EEE segunda começa td de novo... na verdade, domingo, uma vez que quando ouço o pessoalzinho do Fantástico falar "boa noite", pra mim já soa um "bom dia hj é segunda"!

¬¬°
Enfim....

Beijos à toddds!

Via Dr. Pepper

Causas de mortes no país

2011-02-09T20:02:00.000-02:00

Hoje senti uma pontada no peito, será que posso estar a um pé na cova, ou são gases? Bom, não sei, então é melhor procurar um cardiologista, espero que dê tempo até o dia da consulta. Ai então resolvi procurar um pouco sobre as causas de morte do pais e da uma olhada ai embaixo.

Resumindo, tomará que eu esteja com gases.

fonte

Deita na Br

2011-02-08T12:50:00.002-02:00

Hoje estou postando aqui, um texto de uma amiga de Fortaleza, ela não quer se identificar, por enquanto, e no final vou fazer meus comentários..

Estou estreando no Blog e gostaria de compartilhar alguns pensamentos que tive enquanto curtia um dos meus hobbies favoritos: Ouvir música.

Como uma legítima filha da terra do sol, o gênero de música que mais toca por aqui é o forró (que aliás, é uma delicia para se dançar juntinho). E isso inclui o modo mais autêntico como o “pé de serra” (estilo: dois pra lá, dois pra cá) ao atual “eletroeletrônico” (estilo: piruetas acrobáticas). E eis que de repente, escuto: “Se ele não te ama, se ele não te quer, vê se me esquece, se me odeia, deita na BR, se me odeia, deita na BR”. Ahhhhnnnnnnnn ???? Séééééério ?

Caramba! Sabe aquela sensação de quando você quer se lembrar de uma música, por exemplo, mas fica impossível porque simplesmente tem outra que não sai da sua mente? Pois é... Passei uns três dias com isso martelando meu juízo. Claro que nesse ínterim ouvi todos os outros estilos de músicas e cantei outras tantas que gosto, mas qualquer espaço “inutilizável” em minha mente lá vinha o refrão: “.... se me odeia, deita na BR, se me odeia, deita na BR...”

Não vou aqui entrar no mérito quanto à licença poética da música (?), mas, “deita na BR”?

Deixa ver se eu entendi: Eu odeio uma pessoa e vou literalmente me deitar na BR para me suicidar?? Poxa, além do cara não me amar e eu estar com meu orgulho ferido (e não venha querer me dizer que não há quem não se sinta assim), ainda vou bater as botas?

Ok, não sejamos tão drásticos. Talvez “deita na BR” signifique “apenas” o fato de que a pessoa por quem você foi trocado (a), não esteja nem aí pra vc, ou seja, queira que vc vá mesmo é “catar coquinhos”.

Ou, escolha um trecho sem muito movimento na BR e de preferência na madrugada, aonde o risco de morte é bem menor, pense e reflita sobre a sua vida e me deixe em paz.

Ou, na verdade, não signifique porcaria nenhum, apenas o fato de que era preciso fazer uma música de forró que simplesmente pudesse tocar em TODAS as rádios e TODO MUNDO cantasse junto no show, até porque do fundo do meu coração, acho que a intenção foi essa mesma. E, pra te falar a verdade, está dando o maior resultado por aqui.

Aqui termina o texto dela e agora um pequeno comentário, não sobre o texto, mas de uma bela "música"que ouvi nesssa final de semana, enquanto ia pra Cordeiro, um cara passou com um som alto e eu so consegui gravar essa parte linda dessa melodia: "Se você está de bobeira, mete e dedo no * e cheira"

Veja bem, eu não sou contra nenhuma tipo de demonstração cultural, mas o fdp precisa fazer uma música assim? Aliás, isso está muito longe de ser música, mas não duvido nada que isso ou deite na Br se transforme no próximo hit do carnaval nacional.

Afinal se você está de bobeira....

Compra coletiva na Serra

2011-02-04T21:44:00.001-02:00

Não é nenhuma novidade o título desse post, mas eu não estou aqui pra falar apenas sobre o que é compra coletiva, o que todo mundo sabe, mas sim dos efeitos que ela pode causar dependendo da falta de estrutura que a empresa pode ou não ter. Vamos lá.

Há poucos meses, conheci o negócio de compras coletivas através de propagandas espalhadas praticamente por milhares de sites conhecidos, do famoso PEIXEURBANO, mas no momento nem me interessei so procurei saber o que era esse tal site e como funcionava esse "esquema".

Ai dias depois resolvi pesquisar um pouco mais e pelo que entendi a ideia da compra coletiva tinha surgido nos EUA e o negócio era vender mais por menos, ou seja, vender uma quantidade grande numa vez só e com isso o dono do estabelecimente poderia dar desconto para todo mundo. O primeiro site que fez isso foi o GROUPON, e como aqui no Brasil, me corrijam se eu estiver errado, ainda não tinha, o peixe urbano abocanhou de vez grande parte dos consumidores afoitos em comprar mais barato, ou no linguajar do brasileiro, "comprar no mole".

Poucos meses atrás, apareceu um tal de "Boa da Serra" do Facebook pedindo autorização de amizade, acho que é assim que se fala, ai aceitei e fiquei aguardando.

Ele prometida algo novo na cidade, mas eu não podia imaginar que seria a compra coletiva, já que esses grandes não tinham chegado no interior, mais precisamente, Nova Friburgo. Então no dia de sua estreia uma promoção de dar água na boca, pizza de cebola carameliza na Pizzaria Predileta, não lembro o valor, mas a coisa chegava a cerca de 50% de desconto.

Muitas pessoas começaram então a se perguntar e suspeitar que isso pudesse ser mutreta, afinal qual estabelecimento que daria tanto desconto assim? Bom, eu particularmente não comprei por estar receoso, mas logo que soltou a segunda promoção eu fui e "arrisquei", até porque, se desse algum problema eu iria perder pouca grana, cerca de 30 reais, então valeria a pena correr o risco e ver se o negócio era realmente vantajoso. Comprei uma costela grande no famoso restaurante Mexicano La Quebrada, na verdade comprei duas, uma pra mim e outra pra primeira dama.

Vou confessar, a primeira vez que fui, fiquei um pouco desapontado, pois o atendente criou caso com uma coisa que não era pra criar, mas tudo bem, não seria isso que estragaria a noite o pior mesmo foi ver o tamanho da costela que veio, mal dava pra duas pessoas normais comerem e na descrição do site estava que servia 4 pessoas, infelizmente sai aquela noite com fome de lá e com a impressão negativa do negócio que eu tinha feito. Mas de qualquer forma eu tinha comprado 2, então ainda me estava sobrando 1, que, mais cedo ou mais tarde, eu iria ter que torrar, gostando ou não. Então essa semana resolvi ir com a primeira dama, e com um casal de amigos. Vou te dizer a má impressão do "primeiro encontro" foi apagada, vejam só que beleza de costela.

De qualquer forma, não da pra 4 pessoas comerem como dizia no anuncio, mas duas pessoas comem satisfatoriamente essa beleza com batatas crocantes e fresquinhas.

Mas a questão principal do post vem agora... Quando eu sai da primeira vez com a má impressão eu comecei a pensar se realmente os estabelecimentos estariam preparados pra isso. Pro dono é uma beleza vender 50, 100 ou até 1000 de uma paulada só, mas isso não vale de nada se ele mesmo não tiver estrutura pra suportar.

Na verdade esse tipo de negócio de compra coletiva serve, e muito, pra alavancar qualquer estabelecimento e fazer um capital de giro rápido, e uma propaganda sem praticamente custo inicial algum, mas o dono tem que ter uma organização tanto de logistica e de funcionários porque senão isso pode fazer com que isso tudo vire uma propagando negativa. Imagine só, você compra, lê as regras de uso e vai pra conhecer o ambiente, no caso de um restaurante, ai chegando lá você se identifica como sendo um cliente de compra coletiva, pronto, a partir dai a coisa muda, o garçon te trata de maneira diferente, e te impõe condições que não foram estabelecidas anteriormente, muitas vezes por falta de comunicação entre dono e funcionário ou pelo fato do garçon ter passado a atender 10 vezes mais pessoas por dia, ele mesmo não aguenta mais trabalhar dobrado ganhando o mesmo e até o dono pode agir de outra forma achando que fez mal negócio em vender mais barato e não está lucrando o suficiente.

Eu particularmente vejo a compra coletiva como uma das forma de propaganda mais vantajosas que existem, eu ja tive empresa, um curso de informática e sempre fizemos diversas propagandas, de todas as formas possiveis, tv, internet, rádio, revista, carro de som, pafletagem, mala direta, outdoor, e outras que não consigo lembrar, mas a que mais dava retorno imediato era com uma empresa que tinhamos parceria em São Paulo, eles faziam um trabalho direto dentro das escolas e conseguiam um quantidade muito boa de alunos numa paulada só, e o importante disso, era cativar todos esses alunos que entravam, até porque eu sempre digo isso, quando um cliente sai satisfeito ele não faz questão de falar bem, ele sai satisfeito e se por acado alguem perguntar ele diz que gostou muito e tal, é raro o cliente que sai espalhando boa notícia sem que ninguem pergunte, mas quando o cliente sai insatisfeito ele faz questão de contar pra todo mundo, isso é fato. Então no meu caso, quando entravam muitos alunos eu tinha que fazer de tudo e conversar com os professores pra que eles carregassem no colo essas pessoas, e muitas vezes eu pequei por não estar presente e ver que muitos saim insatisfeitos porque o professor não estava dando atenção.

É o mesmo com o caso do Restaurante ou qualquer outro negócio que se meta nas compras coletivas, eles tem que estar preparados pra aguentar o rojão das vendas que muitas vezes superam as expectativas e ao mesmo tempo tratar o cliente como um familiar, eu particularmente não sou muito exigente, pra mim, tudo ta bom, mas sou do cara que analiso muito as coisas e consigo ver má vontade nas pessoas ou não. Ontem mesmo quando fui no Lá Quebrada, fomos muito bem atendidos pela garçonete, me desculpe mas não lembro o nome, e ela além de muito simpática foi muito atenciosa.

Outro ponto em questão que, se não me engano saiu até em algum jornal falando sobre isso, é do cliente que compra mais barato nas compras coletivas não voltar depois no lugar em uma outro oportunidade pra pagar o preçao "cheio" no caso o preço normal. Eu particularmente, não vejo nada demais em pagar barato coletivamente e depois voltar num outro dia e pagar o preço cheio, até porque eu gosto dos lugares, sejam eles, pousadas, restaurantes, clinicas e etc, mais pelo atendimento e qualidade, é claro que o preço conta muito, não estou descartando isso.

Resumindo a questão, na minha opinião, eu só vejo vantagem nas comprar coletivas, tanto pra quem consome, quanto pra quem vende e pro site, no caso pra quem mora em Friburgo eu recomendo o Boa da Serra, e não, não estou recebendo nada por isso, é propagando gratuita mesmo meu irmão, pelo simples fato de ser uma empresa séria e que, das vezes que liguei, me atenderam e resolveram todas minhas dúvidas, então acho que o mínimo que posso fazer é falar bem.

Existem outros sites de compra coletiva aqui em Friburgo, são eles:

http://www.clipperoff.com

http://www.fadeoferta.com.br

http://www.pagvip.com.br

Mas desses eu não posso falar nada, só estou indicando, cabe a cada um utilizar e dizer o que acha.

Vídeos incriveis de animais

2011-01-26T20:25:00.000-02:00

Todo dia a gente acaba se surpreendendo com alguns vídeos na internet, mas acho que, quando são com animais a coisa, pelo menos pra mim, fica muito mais impressionante, até porque você tem certeza, 99% das vezes, que a coisa não é encenada. Vou te dizer que eu não sou fã de ver vídeos de bichos brigando e saindo todos ferradas, mas nessa caso, creio que os dois tenham se machucado pouco. Olha só esse vídeo desse sapo, mas creio ser uma Rã, com essa cobra.

Ai acabei encontrando esse outro vídeo interessante, saca só o Rato Chuck Norris

Último episódio de Chapolin Colorado

2011-01-26T00:15:00.000-02:00

Cara, na boa, eu choro até hoje vendo Chaves e Chapolin e tenho certeza que muitos da minha idade e até com mais e menos também gostam demais dessa série que fez e faz tanto sucesso. Então que, sem querer querendo, tive a idéia de procurar o último episódio e acabei encontrando e pelo que entendi e li em alguns lugares a coisa foi mais ou menos assim...

Chapolin começou no início da decada de 70 e esse episódio foi em 1979, se não me engano, sendo que em 78 o Kiko e seu Madruga sairam pra tentar fazer sucesso com um programa deles, na verdade o Kiko saiu e chamou o Ramon pra trabalhar com ele ai pelo que entendi o programa Chapolin so teve mais 1 ano de vida, porem o chaves continuou um pouco mais. Olha so a raridade, está em Espanhol mas com legenda, sei que não é a mesma coisa porque a dublagem conta muito, mas mesmo assim, vale a pena ver.

Stop Motion com moedas

2011-01-24T20:09:00.000-02:00

Para quem não sabe ainda, Stop Motion, é uma sequencia de imagens, normalmente fotografadas uma de cada vez, juntadas gerando assim um vídeo, sacou?! Lembra daqueles desenhos que alguem da sua turma de infância fazia no canto do caderno e depois com o polegar fazia esse monte de imagens ganhar vida? Normalmente era um bonequinho palito que pulava na piscina ou de um predio. Mas pra fazer uma pequena animação dessa, dava um trabalho danado, e tinha que ficar sempre vendo o quadro anterior pra coisa não ficar muito escrota e ridícula. Então esses dois caras ai resolverem colocar em prática a paciência e o tempo deles em questão. Saca só.

Dica do meu primo Diego.

Tragédia e esperança na Serra Fluminense

2011-01-23T20:15:00.001-02:00

Belo texto escrito por meu grande amigo, Márcio Madeira.

De um lado, o pesadelo.

Uma madrugada sem dormir, a falta de luz, o alto barulho da chuva vencendo um silêncio de tensão compartilhada. Ta chovendo demais, ta chovendo demais. Pela janela a luz de relâmpagos revela a rua alagada, enquanto o estrondo e o chacoalhar de um carro que tentava escapar revelam o enorme buraco escondido pela água escura. O dia amanhece, os olhos ainda exploram os estragos visíveis, quando o som indescritível de uma avalanche anuncia algo de grandioso acontecendo. O coração dispara, o olhar se volta para a esquerda, e a consciência duvida do que os olhos estão vendo. Todo o morro esta descendo. É muita, muita terra. O entulho some da vista, escondido pelos prédios. Um forte estrondo é ouvido, surge uma gigantesca nuvem de poeira. Não era encosta, não havia falhas na topografia nem tampouco casas em local de risco. É mata nativa, reserva natural. Se ali está desabando, então todo o resto já terá caído.

O pensamento se volta para os amigos que ali residem. Nomes, rostos. Corremos para o telefone. Mudo. Ainda chove forte, mas é preciso ir lá ver. Há lama e destruição por todos os lados, pessoas choram e correm. Na rua anterior um verdadeiro rio impede a passagem, permitindo apenas ver um caminhão dos bombeiros esmagado por entulhos. “Seis bombeiros morreram” – alguém diz, aos prantos. Não era boato. Mais alguns minutos e a chuva para. Podemos chegar mais perto.

Corpos passam em macas o tempo todo, bombeiros perguntam se alguém tem experiência em primeiros socorros ou reanimação. É difícil saber qual a melhor forma de ajudar. Amigos de infância estão debaixo de uma montanha de lama e escombros, onde antes havia belas casas tradicionais. Uma grávida é resgatada enquanto dá à luz um filho morto. Do outro lado da praça, a água cobre carros e pontes, invade o shopping. Pessoas buscam lugares elevados, cachorros nadam a seus lados. Há pânico e informações desencontradas por todos os cantos. “A igreja de Santo Antônio está destruída”, “o teleférico acabou”, “edifício tal está para cair”, “fulano de tal morreu”, “estrada tal está interditada”, “tal bairro não existe mais”.

Uma volta pela cidade começa a dar a dimensão da tragédia, enquanto a luz não volta e não é possível ver os jornais. A coisa foi grande, foi muito grande. Devem estar tentando falar com a gente, querendo notícias. O drama extrapola os limites da zona atingida. Não há como tranqüilizar amigos ou parentes. Voltamos para casa. A comida na geladeira ameaça estragar. É preciso fechar o registro de água, para que a lama e o esgoto não contaminem o que resta na cisterna. É preciso economizar. Há pessoas presas em elevadores, e a luz não voltará em menos de dois dias. A subestação foi afetada, postes caíram, e há fios de alta tensão entre os escombros, onde também há vazamento de gás. O comércio está fechado, hospitais estão isolados e/ou destruídos, não há gasolina. Amigos se reencontram e cumprimentam em silêncio. Não cabe perguntar se está tudo bem, é preciso buscar novas formas de saudação.

O sol se põe, é preciso tentar dormir. Mas como? Bateria do celular começa a acabar, na eterna busca por sinal. Lanternas e velas se esgotam apesar do racionamento. O mundo fica cada vez mais escuro, somos todos cegos. A noite se arrasta no medo de que volte a chover. Um banho rápido e gelado no escuro talvez ajude a passar o tempo e a diminuir um pouco a sensação de angústia e tensão.

O sol torna a nascer. Parentes de vítimas não se afastam dos montes de escombros. Passaram a noite por lá. Não existem ônibus circulando, pessoas caminham dias inteiros. O dinheiro é curto, bancos e caixas eletrônicos não funcionam. Filas se formam nos poucos estabelecimentos que se atrevem a funcionar. A entrada de pessoas é controlada, pois há medo de saques. Os preços se multiplicam, uma única vela pode custar até dez reais. Revolta e tristeza invadem a alma: “há necessidade disso? Já não sofremos o bastante?”.

A presidente está na nossa rua, os helicópteros não param. “A coisa deve ter sido ainda maior do que parece” – pensamos. Ainda sem luz, não temos tanta noção. A cidade se enche de bombeiros, policiais, homens do BOPE, da Guarda Nacional. O Exército também está aqui, é muita gente trabalhando. Na praça ergue-se um hospital de campanha; no Instituto de Educação um IML é improvisado. Um médico pede um pouco de pomada descongestionante, pois o cheiro dos corpos já em decomposição começa a se tornar insuportável, e se espalha por toda a cidade.

Uma grande caixa d’água se rompe num bairro afastado. A notícia ganha proporções catastróficas no boca-a-boca de uma população apavorada. Interfone e telefone tocam ao mesmo tempo. “Corre que a represa rompeu, vai inundar a cidade inteira, a água vai chegar até o segundo andar”. Bombeiros apavorados sobem em caminhões, doentes são transportados para os andares superiores de hospitais improvisados, pessoas são pisoteadas e atropeladas, ou brigam ferozmente por uma vaga nos caminhões que abandonam o centro à toda velocidade.

Não haveria volume d’água na maior represa da cidade que fosse suficiente para causar nem um milésimo do que era alertado, mas pouca gente consegue pensar calmamente quando até mesmo os militares estão em pânico. Alarme falso, terror real.

De outro lado, a esperança.

Caminhões com donativos começam a chegar um após o outro, enquanto pessoas surgem de todas as cidades dispostas a ajudar. Os telefones começam a tocar timidamente, ainda é difícil conseguir contato. Do outro lado da linha vozes amigas choram de alívio a cada alô.

Boas notícias surgem, de vez em quando. Existem sobreviventes, algumas pessoas são resgatadas com vida. Em Friburgo, no bairro de Duas Pedras, o morador da casa mais alta, próxima à Fundação Getúlio Vargas, sente a estrutura de sua casa balançar e sai de imediato. Desce a rua no escuro e debaixo de chuva dando o alarme do desabamento iminente aos seus vizinhos. O morro desaba, mas nenhuma vida se perde ali. Herói da vida real, prefere o anonimato.

O trabalho no voluntariado consola e renova. A sensação inigualável de servir e ser útil, a admiração por ver pessoas de fora trabalhando tanto ou mais que nós, os interessados. Descarregar um caminhão dá muito mais trabalho do que parece, descobrimos isso rapidamente. E imaginar que, em algum lugar do Brasil, este mesmo trabalho estafante foi feito com alegria por pessoas que nem sequer nos conhecem...

A ajuda material é, a um só tempo, útil e simbólica, pois carrega em si uma mensagem invisível. Sacia as necessidades do corpo, cura as doenças da alma. Uma garrafa d'água não é só uma garrafa d'água. É uma declaração de amor e de apoio, de alguém que saiu de casa e foi comprar, levou para o posto de coleta, onde pessoas com amor carregaram o caminhão. É, portanto, material sagrado. É sacrifício do povo, é atitude, é gente comendo menos para que outros possam comer alguma coisa. É carinho materializado.

Nos hemocentros, filas se formam com doadores. Doadores de sangue, doadores de vida. Gente que literalmente deseja dar parte de si mesmo ao próximo. Impossível se manter o mesmo diante de tantas forças, sejam elas tristes ou bonitas. De certo modo, é justo dizer que todos nós morremos debaixo do lamaçal. Não somos mais os mesmos, nem temos o direito de ser.

A consciência sobre as bênçãos e responsabilidades de simplesmente estar vivo se amplia indefinidamente. Continuamos aqui, por algum motivo. Estamos sendo abraçados, protegidos. É preciso justificar isso, é preciso trabalhar, honrar os que se foram, e os que estão ajudando. A vida nos deu uma página em branco. É preciso reconstruir, e fazer uma cidade melhor e mais segura do que antes. É preciso renascer, tornar-se uma pessoa melhor e menos alienada, abandonar o superficial e voltar os olhos ao essencial. É preciso ajudar a quem precisa, dividir o que se tem. Há que brotar vida verdadeira desta mesma lama, adubada por tantos amigos inesquecíveis que por lá pereceram.

A luz voltou, e os jornais falam em tragédia anunciada. Meia verdade. Em Petrópolis e Teresópolis choveram 130 mm. Em Friburgo foram 182. Em algumas cidades a tragédia de fato se concentrou em bairros periféricos e casas em locais de maior risco. Em Friburgo, reservas naturais e mansões desabaram da mesma forma. Casas de classe média alta, a 200 metros de encostas, foram soterradas. Não houve distinção. Falar em drenagem ou muros de contenção diante de tamanha potência é fazer piada de mau gosto. Útil, sim, seria um plano diretor livre de demagogias, e um sistema de alarme eficiente, como o herói anônimo de Duas Pedras.

Chega o domingo, e com ele os primeiros raios de sol. Faz um dia bonito, apesar da poeira, e quando começa a anoitecer o céu assume uma coloração azul deslumbrante. Uma leve brisa sopra pelas ruas desertas, e, por um instante, as sirenes dão uma trégua. Fecho os olhos por alguns segundos torno a abri-los. Perco o olhar nas estrelas e me deixo levar. Em minha cabeça ouço nitidamente a voz vigorosa de Renato Russo cantando.

“Mas é claro que o sol vai voltar amanhã...”

Voltando a ativa

2011-01-22T21:15:00.000-02:00

Pois é, mais um ano se passou e coisas boas rolaram e outras nem tanto assim. Hoje ja é dia 22 e não escrevi nada desde então, mais de 1 mes sem post, mas tem explicação e prometo que pelo menos 2 vezes por semana vou por alguma coisa nessa porcaria aqui, e prometo que vou tentar colocar coisas jamais vistas antes nesse paí, ou nem tanto assim.

Sempre começamos o ano prometendo diversas coisas e muitas delas sabemos que não vamos conseguir cumprir ou algumas não irão passar apenas do 1º mês, como academia. Mas o lance é tentar colocar tudo isso de uma maneira que não te traga sofrimento, porque, do contrário, a chance de você desistir na metade do caminho é grande.

Sobre não postar aqui a mais de 1 mes foram vários fatores e 1 deles o país pôde acompanhar, na verdade, todo mundo viu o que aconteceu aqui na minha terra, ou melhor, na região serrana, mais precisamente, Nova Friburgo, nada mais ou nada menos que a maior catástrofe ecológica do país e a 10ª do mundo! É malandro, Rio de Janeiro não está mole não, agora só esperamos que tudo que foi falado seja cumprido, porque muita gente está sem onde morar e praticamente, quem não perdeu parente perdeu alguma coisa, casa, carro ou móveis, sim, móveis, teve gente que não perdeu a casa mais a água levou tudo que tinha dentro dela e se não levou condenou bastante coisa. Mas agora é hora de tentar olhar pra frente e pra muitos REcomeçar e outras, dar continuidade.

Vou ficando por aqui e ja vou fazer outro post com algumas fotos dessa tragédia. Grande abraço a todos.

FELIZ DEMAIS - Parte 2

2010-12-14T22:51:00.002-02:00

Já estava com saudades de escrever aqui no blog, e acho que o post de ontem, sobre o fetiche da felicidade constante em redes sociais e programas de bate-papo, foi uma boa senha para uma nova contribuição. Afinal, tenho uma opinião bastante formada a esse respeito.

Conversando com alguns amigos eu tenho notado que aquele grande tabu de nosso tempo, descrito por Foucault como sendo a morte, tem aos poucos se ampliado para qualquer tipo de infelicidade.

Não sei se por influência da televisão, mas com certeza já sob efeito da internet, estamos vivendo uma época na qual as pessoas não se restringem mais a encontrar-se esporadica e erraticamente nas ruas, ou em raros eventos de grupo. Não, hoje a pessoa que faça parte das redes sociais acaba ficando em contato constante com boa parte das pessoas que conhece, e com as pessoas que essas pessoas conhecem.

De certa forma é a concretização da metáfora do panopticon, sem o caráter de prisão que o conceito original trazia. No restante, contudo, especialmente o aspecto de todos vigiarem todos, se encaixa à perfeição.

E daí ocorre que as pessoas - não apenas as mulheres, embora nelas geralmente esse efeito se observe num grau um tanto mais elevado - entrem nessas comunidades não apenas para verem, mas também para serem vistas. Nossa natureza é competitiva, está em nosso DNA disputar atenção, buscar a conquista de possíveis parceiro(a)s. E com isso, as páginas de perfil pessoal acabam se tornando uma espécie de outdoor de si mesmo, uma pequena peça publicitária pessoal.

A vida se inverte, e o que era para ser um mero registro acaba virando um fim em si mesmo. Absurdos se tornam naturais, como a pessoa viajar nas férias já pensando nas fotos que irá colocar no orkut quando voltar. Já ouvi mais de uma vez, por exemplo, histórias de pessoas que chegaram a praias famosas num dia de chuva, e deram um mergulho totalmente forçado, apenas para que pudessem ser fotografas naquele lugar que dá prestígio. No fundo, já tinham ido lá pensando apenas nisso mesmo.

E então as pessoas precisam malhar, porque precisam colocar fotos bonitas. Afinal todo mundo tem, não tem? E precisam conhecer lugares interessantes ou 'da moda' - e claro, precisam colocar suas fotos nestes lugares.

Mas nada disso basta. Por alguma razão, também parece acrescentar algum valor à sua página a inserção de trechos descontextualizados de letras de música em inglês, embora francês tire mais onda ainda. E lá vão as pessoas, copiando e colando frases de teceiros, tentando demonstrar ao mesmo tempo espasmos de erudição, e afinidade com as mensagens sempre positivas - e tantas vezes baratas - que são postadas.

E daí que todo mundo precisa parecer estar feliz o tempo todo, porque afinal estamos falando de publicidade, não de realidade. No orkut, no MSN, ninguém nunca está triste, ninguém nunca está deprimido ou sem planos para o fim de semana. De forma alguma! Afinal, aquilo não reflete a realidade de nossos dias, e sim a de nossos sonhos. Você, no orkut, é a pessoa que gostaria de ser. Está ao lado de pessoas famosas ou semi-famosas em fotos, está em shows interessantes, em praias paradisíacas ou na Europa. Está sempre sorrindo, sempre se divertindo.

Não que eu esteja aqui criticando este comportamento, pois o considero plenamente natural. Não espero aqui que ninguém vá postar fotos feias, ou de momentos tristes ou humilhantes. Não sou tão ingênuo. O problema, a meu ver, começa quando a gente se esquece que aquilo tudo é publicidade, que é tudo uma disputa por parceiros ou status tão basal quanto a que ocorria dentro das cavernas nos tempos da clava na cabeça, e começa a confundir orkut, facebook e cia com a realidade.

E, olha, quase todo mundo confunde.

Note, por exemplo, o desespero que toma conta das pessoas quando elas tomam alguma rasteira da vida. Primeiro, tornou-se algo extremamente ofensivo sentir pena de alguém. Na televisão sempre vemos isso, personagens dizendo que não querem que sintam pena deles. E os macacos de imitação, aqui fora, seguem a receita.

Ora! Quando eu estiver ferrado na vida, quero sim - e muito - que as pessoas sintam pena de mim e me ajudem. Acho isso super humano, aliás, é uma qualidade que contribui inclusive para a preservação da espécie. Dane-se se naquele momento eu estou mal, e o próximo está bem. Pro inferno com meu orgulho, eu quero é ajuda. Que loucura tudo isso! Que loucura um mundo no qual se compadecer de alguém se tornou algo ofensivo!

Abraçando-se ao mundo dos sonhos com medo de encarar a realidade tal qual um náufrago se prende a uma bóia, vejo inúmeras pessoas desesperadas tentando o tempo todo passar a mensagem de que estão no controle das próprias vidas. "Fui demitido? Sim, mas estou feliz demais. Preciso berrar isso a plenos pulmões, para que todos entendam que fui demitido, mas isso foi o melhor para mim, não fiquei por baixo. Ao contrário, estou curtindo a vida, ainda tenho dinheiro para viajar. Praticamente saí de lá porque quis."

"Ah, levei um pé na bunda? Levei, mas estou feliz demais! E preciso dizer isso a todo mundo, para que percebam que estou sozinho(a) por opção, e não por falta de. Poderia ter alguém bacana se quisesse, sou atraente, não estou abandonado ou largado". E então é importante lascar letras de música autohipnóticas, como a pérola do Jammil e uma noites: "Sou praiero, sou guerreiro, tô solteiro, quero mais o quê?"

Fala sério... Sou praieiro? Sou guerreiro!!!??? E a parte do solteiro então... Cara, sem qualquer exceção, todo mundo que entra nesse processo de negação está desesperadamente querendo se livrar da solidão, e deste incômodo estatus que eles próprios olham com preconceito. Como se todo mundo que está solteiro estivesse largado, fosse menos atraente, ou algo assim. Todas estas mesmas pessoas, de maneira patética e constrangedora, descansam aliviadas quando voltam a namorar, quem quer que seja.

E aí postam que estão feliz demais, embora mudem a letra da música para algo mais romântico. E os amigos que eram suas próprias sombras nas viagens e baladas, que eram elevados como as pessoas mais fiéis do mundo, amizades eternas, bem... É claro que já não há mais espaço para eles.

Penso, portanto, que seja pertinente um questionamento sobre a forma como estamos deixando essa natural ferramente de publicidade pessoal, que são os sites de relacionamento, se transformarem numa espécie de guia comportamental ilusório. Da forma como a coisa está eles geram pânico e frustrações íntimas, negações subconscientes, a quem percebe que a sua própria realidade cotidiana não corresponde ao que é visto em sua página pessoal, mas não percebe que é assim com todo mundo.

FELIZ DEMAIS

2010-12-13T14:42:00.001-02:00

Sim, estou e sou feliz, mas esse post não é sobre mim ou minha felicidade.

Tenho algumas amigas solteiras que prefiro não dizer nomes aqui, senão todas irão dizer que não é bem assim e bla bla bla.... Mas o que eu quero dizer com esse post? Bom, eu fico rindo comigo sozinho e vejo a novela se repetindo inúmeras vezes como um "vale a pena ver de novo". Quando uma mulher está solteira, e principalmente quando ela está solteira logo após um término de namoro, elas entram em uma confusão mental tão grande que não sabem o que tem que fazer nessas horas, estou muito longe da verdade, mas estatisticamente pode se comprovar que quando saímos de um namoro e entramos direto em outro sem parar pra respirar ou arrumar a casa, a chance de isso dar errado é grande. Mas a intenção desse post não é essa, mas sim dizer que em sua maioria, salve as exceções, gostam e precisam mostrar pro mundo que eles estão constantemente felizes. Eu acompanho via msn, orkut e facebook a reação dessas pessoas, alguns homens também, poucos, e chego a conclusão que no fundo isso quer dizer

"Veja mundo e todos que estão contra mim, ou não, estou com alguém ou não e estou feliz demais, bem na verdade feliz demais é mentira, estou bem e ponto, mas preciso mostrar pra todo mundo que superei o meu ultimo namoro ou minha vida de solteira de merda baseada em baladas, gastança de dinheiro pelo ladrão e amizades fúteis que daqui a 1 ano nem mais lembrarão de mim."

Quando ela está solteira tem que ficar colocando fotos em Orkut e Facebook de todos lugares que vai, seja sozinha ou com amigas, em sua maioria festas e noitadas. Mas antes disso, já anunciou pra Deus e o mundo que o final de semana vai ser DEMAISSSSSSSSSSSS, QUE PROMETE MUITO AMIGAS.

E acontece que, logo depois que a solteirice acaba, a mudança de hábito é notável, as amigas ficam em 2º plano, e as frases em MSN e seja lá onde puderem ser escritas gritam pra todo mundo poder ver, FELIZ DEMAISSSSSSSSSS, e frases com pedaços de músicas sempre dizendo que está feliz por estar do lado de uma pessoa tão boa e bla bla bla bla...

Caralho, desculpe, mas eu devo ser muito velho mesmo, porque não consigo entender como uma pessoas que se diz FELIZ DEMAIS sozinha e logo em seguida FELIZ DEMAIS acompanha, a questão, antes que alguém ache que não consiga ver felicidade em tudo é, ser feliz sim, mas querer e ter que ficar mostrando isso pra todo mundo o tempo todo, não. Meu amigo a pouco tempo atrás colocou uma frase no Orkut dele que dizia mais ou menos "Talvez eu seja a única pessoa que não seja feliz o tempo inteiro." Pouco tempo depois choveu comentários, 90% de mulher, perguntando se ele estava passando por algum problema ou que não era pra ele ficar assim... pqp, ele disse em forma de sarcasmo, porque eu também me sinto assim ao ver no meu MSN, agora 3 mulheres FELIZES DEMAIS SOLTEIRAS sendo que a pouco mais de 1 semana atrás estavam namorando ou até casadas, porra, então estava infeliz no namoro mas dizia q estava feliz?! A pra pqp!!!

Infelizmente a mulher, e volto a repetir, nem todas elas, estão sempre querendo mostrar pra todo mundo uma felicidade que a meu ver é pura mascara, querendo tapar o sol com a peneira, querendo mostrar pra todos que ela não esta jogada de lado. Pura besteira, todo mundo passa por fazes, sem tirar nem por homens e mulheres, todos de tempos em tempos fazem escolhas e algumas vezes somos escolhidos. É muito mais difícil ver uma mulher dizendo pra todo mundo que está triste demais do que o contrário, mas sabemos que o que acontece é justamente isso.

Então se você gosta tanto de dizer que ESTA FELIZ DEMAIS, coloque e exponha tudo por trás dessa falsa felicidade que me irrita tanto, coloque frases do tipo, TRISTE PRA CARALHO, TO NA MERDA, VIVO SOZINHA, TENHO AMIGOS FALSOS e por ai vai, ponto. Estou vendo pedradas vindo em minha direção?

Isso tudo é cansaço?!

2010-12-13T12:47:00.013-02:00

Podem crer que sim, senti a necessidade de postar tudo que estou sentido, somente, para compartilhar esta sensação tão agradável. Brincadeira, sensação nem um pouco agradável.

Sinceramente, estou me sentindo como o Sr. Madruga no clássico episódio em que ele olha no espelho e se ve como uma caveira de tão ruim que está. Hoje estou num dia que posso dizer ser um dos piores em relação à cansaço, acho que muito de vocês já passaram por isso. Duvido que ninguém nunca se enquadrou num destes sintomas:

O dia começa mais ou menos assim...
Em dias normais de cansaço normal, você acorda e fica com vontade de ficar mais na cama, mas em dias como o meu está sendo, você levanta por não aguentar mais a cama. Dá pra entender o grau de cansaço, é terrível.

Levantar e ir remando até o banheiro tomar banho...
Dias normais, você está cansado mas deixa aquela aguinha gostosa cair na nuca, PUTZ é muito bom, mas com o excesso de cansaço você toma aquele banho curvado, parece que os pingos d'água doem ao bater na pele, não é exagero.

Sair do banho e ir se vestir...
Bom, normalmente, depois de um banho gostoso suas forças se revigoram, mas no caso de um cansado ao extremo, o cidadão sai do banho senta na cama ve a hora passar e não consegue trocar a roupa, fica pensando se vai trabalhar, se falta; sem brincadeira a pessoa está tão mal que não consegue tomar decisão. Começa dar vontade de chorar porque você lembra que tem uma porr... de um negócio que você não pode pedir pra ninguém fazer.

Ir trabalhar...
Só Deus sabe como foi o esforço pra isso. Terrível...

Final do expediente...
Todos os seus membros doem, seu rosto fica com uma coceira terrível dá vontade de meter a unha e puxar os cabelos, única coisa em mente, ir pra casa deitar. Isso se o calor e a dor no corpo deixarem. Gente não é doença, é simplesmente cansaço. (Detalhe: se chegar à esse ponto pode se dizer que é doença).

Ponto ápice do morto-vivo (é assim que você se sente)...

Você começa achar graça em tudo, parece que tomou um porre, falam "A" e você ri. É patético... Tudo parece estar em câmera lenta.

Eu estou simplesmente assim e não são exageros, não copiei sintomas de ninguém. Já vi pessoas assim e realmente, é de dar pena. Se a pessoa é daquelas que não sente pena, no mínimo fica com muita vontade de rir.

*Obs.: Só pra ter uma idéia, na verdade esse post era pra ter sido publicado ontem, mas eu estava realmente sem condições.

Extress

2010-12-12T11:06:00.001-02:00

Recebi hoje um e-mail que prega a campanha pela paz... não a paz mundial, aquela das misses, a paz de espírito quando algum cabeça de porco, infeliz, indigente aporrinhar sua santa calma, não se desespere, temos a solução dos seus pobremas! Veja a dica dos especialistas:

Campanha pela paz

Quando seu namorado ou namorada, marido ou esposa, ou alguém significante lhe fizer alguma coisa que você fique bravo(a), não caia na tentação de discutir e brigar.

Apenas conte até 10, permaneça calmo(a) e depois que ele(a) for para a cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.

Obs.: O copo de leite da o charme na queda.

Obs2.: Não tente fazer isso, seu animal.

Felicidade

2010-12-06T11:46:00.004-02:00

Oi gentem!
Eu ia dizer bom dia mas lembrei que hj é segunda... ¬¬'
Enfim, fuçando blogs e páginas afins achei um texto super legal, digno de segunda-feira (dia bendito onde nada parece funcionar.. nem meu cérebro! ¬¬') e resolvi postar pra vcs.
Pois que todos um dia nos perguntamos: existe fórmula pra ser feliz??
Não, não existe, mas com atitudes no dia-a-dia tornam os dias pelo menos mais prazerosos ou toleráveis.
Tá aí o texto catado delicadamente daki. =D

"21 dicas para ser feliz

1. Afirme somente se tiver certeza;
acredite somente se lhe derem fatos;
gaste somente se souber de onde tirar os fundos;
coma somente se tiver fome;
durma somente se tiver sono
e, em caso de dúvida, fique na sua e siga seu próprio nariz.

2. Abrace muito, beije mais ainda e já que a vida é de graça.

3. Peça - sempre haverá alguém quem lhe dará o que você está precisando.

4. Despeça-se do que já passou quem vive de passado é museu.
Pare de se preocupar

5. Suas desgraças nunca serão do tamanho que você pensa
Nem seus êxitos.

6. Perdoe-se por suas burrices e fracassos.Se você não se perdoar, vai ser inútil pedir desculpas ou dizer "sinto muito" a quem quer que seja.

7. Reze para agradecer, nunca para pedir. Você já recebeu mais do que suficiente para crescer e ser feliz.

8. Não perca tempo em discussões inúteis. Ao invés de brigar, cante uma canção do Legião, tome um banho frio ou vá dar uma volta de bicicleta no parque.

9. Desista de fazer a cabeça dos outros - o que eles pensam de você não é da sua conta. Adote a filosofia do CAVALO NA PARADA DE 7 DE SETEMBRO - cagando, andando e sendo aplaudido"

10. Cuide de si mesmo como se estivesse cuidando do seu melhor amigo.

11. Expresse a sua individualidade. Transe a sua sexualidade. Apóie-se em seus talentos e virtudes. Concentre-se em seus objetivos. Pare de fumar, e faça ginástica 3x por semana, no mínimo.Mude algo em si mesmo todos os dias. Abra-se com alguém.

12. Faça alguma coisa que sempre desejou fazer, que pode fazer, mas que tinha vergonha.

13. Cometa erros novos.

14. Simplifique sua vida.

15. Deixe bagunçado.

16. Pare de frescura.

17. Acredite no amor; nada no mundo é mais digno de crédito. AME - não é vexame nenhum.

18. Nunca pense que o amor é uma "água morna" - onde há amor, há respeito pelas diferenças; onde as diferenças são aceitas, existem pontos de vista contrários; e onde existem pontos de vista contrários, há conflitos e desentendimentos.

19. Não se intrometa na vida dos outros, nem julgue as pessoas de jeito nenhum. Deixe-as ser como são e curta o melhor de cada uma.

20. Grandes amizades não se perdem em pequenas disputas. Se se perderem, é porque não eram nem amizades, muito menos grandes.

21. Leia o que está escrito, ouça o que é dito e, se não compreender, pergunte. Não tenha vergonha de perguntar o que não sabe. É assim que se aprende.

SEJA FELIZ!"

Update: A dica nº 9 é muito utilizada por minha pessoa e tem funcionado beeeem!
Dica nº 22 (por minha conta) recebam agora de presente um botãozinho delicado, exatamente do tamanho da palma da sua mão, escrito em letras garrafais logo em cima dele: "FODA-SE". Sepre que algo 'apoquentar' a vida de vcs, aperte-o! =)
Usem-no sem restrições ok?
Beijos beeeeem grandes!
Ah! E tenham um bom dia! ;)

Animais esquisitos

2010-12-03T21:15:00.003-02:00

As imagens a seguir justificam o título, algumas são tão bizarras que parecem animais de outro planeta. Vale à pena dar uma olhadinha, só não sei se alguém se interessaria de ter algum desses em casa.

Pra começar essa foi uma das criaturas que mais chamou minha atenção, olhem bem e vejam se não parece com aquele cachorro do Atreio da "História sem fim"!

Esse é o famoso Falkor, o famoso dragão da sorte com cara de cahorro

Agora essa é criatura mais bizarra que já vi, rsrs. Por favor ainda não tirem conclusões precipitadas.

Vejam agora algumas mais lights! Esse é um simples peixinho...

Blobfish, coitado muito feio mesmo, tem cara de velho

Axolotl, salamandra mexicana. parece ter saido de um desenho animado

Toupeira nariz de estrela

Orictéropo, parece uma mistura de leitão com canguru, tão feio quanto o nome

O que é isso? Se acalmem, pois eu também fiz a mesma pergunta...

Essa imagem melhorou um pouco?Ainda não?

Agora dá pra entender, é um cão. Uma graça por sinal, esse é o raro cão de Komodor

Aye-Aye, originário de Madagascar. Bunitinho, rssss...

Peixe víbora

Peixe ogre, esse com certeza parece um monstro

Polvo dumbo, pra mim o famoso engraçadinho (quando não se quer chamar alguém ou algo de feio usa-se "como é engraçadinho)

Lagartixa rabo-de-folha-gigante

O famoso "Tarsie" em lindas fotos, são encontrados na Indonésia e Malásia

Esse é o Maribu, muito gracioso, huahuahua

Esse até que é bonitinho, pelo menos eu achei... O nome seria "Jeroba de orelhas grandes"

Animal da família dos Notostráceos

Morcego com cara enrugada, região central dos EUA

Anglerfish

Morcego com nariz de tubo, descoberta em Papua Nova Guiné

Agora pra finalizar uma explicação, gente quem ainda está cismado com a primeira criatura que coloquei, podem ficar tranquilos aquilo é uma escultura, olhem bem e vejam não existe nada como aquilo! Temos que concordar o artista é fera!

Frase do dia:

2010-12-02T17:46:00.003-02:00

* SEM MAIS! *

Catado delicadamente de algum lugar que não me lembro bem! =D

Se beber...

2010-12-02T17:11:00.007-02:00

Me chame! =D

Você vai ao bar e bebe uma cerveja, tudo no maior controle... Daí, bebe a segunda cerveja, a terceira e assim por diante até o controle ser algo que um dia talvez tenha estado habitando seu ser.

O seu estômago manda uma mensagem pro seu cérebro dizendo “Caraca véio… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!” Seu estômago e seu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caraca!! O cara tá maluco!!!”

E manda a seguinte mensagem para os rins “Meu, filtra o máximo de sangue que puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora”, e o rim começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue. Orim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o cérebro manda outra mensagem pro rim “Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!”

O rim filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu cérebrodesliga você. Essa é a hora que você desmaia… dorme… capota… resumindo: essa é a hora que o seu… não tem dono! Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”

Enquanto você está lá, sem dono, apagado o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Ó so, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”.

O sangue é como se fosse o office-boy do corpo. E como um bom office-boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como océrebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa ”ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida que você faz píos, já repõe a água.

Saiba que…

2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de agua antes de ir dormir evita ataques do coração.”

TOP 10 EM JOGOS CLÁSSICOS

2010-11-30T14:20:00.000-02:00

Hoje vendo no site do msn um top 10 dos jogos mais clássicos pra pc e realmente eu me identifiquei com muitos deles, alias, praticamente os mais antigos.

Eu sempre uso como referencia em minha memória o ano de 1994, quando ganhei meu primeiro computador, era um poderoso 486 DX66 que se não me engano tinha um turbo pra rodar em 100 Mhz, UAUUUUU, afinal, pra serviria a desgraça do turbo??? Realmente, a pessoa na época poderia não querer que o computador estivesse trabalhando tão rapido. PQP.

Mas como ia dizendo, em 94 eu comecei com DOS e Windows 3.1, eu mexia mais no DOS até porque a maioria dos jogos rodavam nele e não pense que os jogos eram ruins ou com o gráfico tosco, bom, na verdade eram bons mais os gráficos eram toscos sim, porem pra epoca era uma coisa linda. Que eu me lembre um dos primeiros jogos que coloquei no meu possante PC foi DOOM (Imagem acima), tudo bem que levei uns dias até acostumar e jogar sem passar mal, sem vomitar no teclado. Bom, mas sobre o título se você quiser ver o top 10 que o site preparou clique nesse link.

Nem vou falar sobre esses jogos, senao ficaria chato, mas posso resumir que passei bons momentos com eles. Ai que sarrrdade daquela época. ;-(

Rio em Guerra

2010-11-27T21:51:00.019-02:00

Imaginem a cena, um dia você acorda e vê sua rua tomada por tanques das forças armadas, é bem bizarro. Isso está acontecendo essa semana com moradores das favelas do Rio, mas eles estão muito longe de conseguirem dormir e acordarem nessa tranquilidade de levantar como quem não quer nada ir até a janela pra olhar o que se passa na rua, isso pra eles é coisa de filme.

Entenda a onda ataques e tomada das favelas do Rio pela polícia e as forças armadas.

Desde o dia 20 novembro bandidos ligados ao tráfico vem promovendo ataques e incêndios em veículos.

"Para as autoridades de segurança, as ações são uma retaliação dos traficantes contra a instalação das UPPs (Unidades de Polícia Pacificadora) nos morros e favelas."

Aviso do Comando Vermelho, na Vila Cruzeiro.

As favelas do Rio como todo mundo sabe são controladas por facções criminosas. Comando Vermelho, Terceiro Comando e Amigos do Amigos são as três principais.

Na quarta-feira dia 24 um grupo de criminosos deixou recado em um bilhete para polícia: "se continuar as UPPs (Unidades de Polícia Pacificadora) não vai ter Copa e nem Olimpíadas".
Ainda no dia 24 o governador do Rio pediu apoio à Marinha brasileira.

"Na quinta-feira (25), 5º dia de ataques, policiais civis e militares, usando veículos da Marinha e também o Caveirão, ocuparam a Vila Cruzeiro, provocando a fuga de criminosos para o conjunto de favelas vizinho, o Complexo do Alemão."

Foi uma das maiores ofensivas da Polícia Militar com o BOPE, Polícia Civil e Marinha o que resultou na tomada da Vila Cruzeiro.

Veículos blindados, helicópteros, equipamentos de comunicação e visão noturna foram enviados por autorização do Ministério da Defesa. "Ainda no dia 25 foram convocados 300 agentes da Polícia Federal e 800 homens do Exército."

Desde então confrontos entre militares e criminosos com trocas de tiros vem ocorrendo, e neste sábado completam uma semana. Cerca de 2600 homens se preparam para entrar a qualquer momento no Complexo do Alemão.

Basta torcer para que tudo acabe bem com os traficantes detidos, mas cabe a observação de que a justiça não seja frouxa.

Para finalizar segue um vídeo de uma das imagens que impressionou durante essa semana, a fuga dos traficantes da Vila Cruzeiro.

Fonte

Haja paciência

2010-11-26T21:44:00.003-02:00

Antes de tudo gostaria de me desculpar com os milhoes de leitores que fazem esse Blog Campeão de sucesso. uhaahuauhahu, tá, não são milhoes, digo, alguns, mas que pra mim contam muito.A sim, me desculpar porque esse mes quase não escrevi, ta brabu, brabu mermo, mas essa fase vai passar e vou continuar escrevendo porcarias aqui que não irão mudar a vida de ninguem. Em segundo lugar gostaria de comunicar que a partir de hoje a 1ª dama vai começar a escrever aqui então respeito é bom e eu gosto e porrada vai lamber se algum engraçadinho vier falar merda. E pra começar bem ela ja coloca como é o dia dela, estressante, e creio que... bem, acho que foi um recado pra mim tambem. Abraços e curtam o texto, vale a pena ler e se identificar.

Haja paciência mesmo...

Essa semana passei por situações que me frustaram bastante, e a frustação pode ser a preliminar de uma semana totalmente estressante. Uma das situações que motivaram foi que eu estava com algumas idéias em mente e num certo momento me senti desmotivada de tal forma que foi como se eu estivesse num sonho voando e de repente perdesse meu poder e caisse de cara no chão. Fiquei totalmente frustada e isso realmente abalou meu sistema nervoso, o que não é muito difícil.

Ser uma pessoa estressada é muito complicado, pois você tem que passar a se controlar em vários momentos. E para o indivíduo perder a linha não precisa muito. Quer ver uma coisa, hoje de manhã acordei com uma música que eu detesto na cabeça, não sei como e porque isso acontece, pois nem ouvi a desgraça. Vai me dizer que isso não estressa, aí você já começa o dia bem mal. Às vezes basta ficar sentado ao lado de uma pessoa que começa bater alguma coisa que faça barulho de forma contínua, pode ser o pé, os dedos da mão ou qualquer outra coisa. É uma bobeira, mas dependendo do grau de estresse que a pessoa estiver, aquele barulho "tactactac", mais ou menos isso, vai irritando, e demais. Eu me estresso também com pessoas que adoram chamar atenção, aquelas que gostam de falar alto só pra todo mundo ficar olhando. Sinceramente, dá vontade de dar um tapa na nuca do maluco. Um dia eu estava na igreja e de repente um cara começou a cantar como se fosse um barítono renomado, esse dia não me irritei, eu até achei muito engraçado, foi difícil prestar atenção. Mas para meu pai, aposto que se fosse ele sentado ao lado do figura, com certeza saíria da missa falando mal e irritado.

E no trânsito! As vezes pode ser terrível estar num veículo às 18:00 horas, aquele mundo de carros que não andam, aí sempre tem um mala que começa buzinar e um monte de "maria vai com as outras" começam também. Como se já não bastasse estar ali parado, ainda fica surdo. Outras situações como essa podem fazer com que você feche o seu dia com chave de merda. Eu não tenho carro, mas já vi pessoas fazerem da estrada uma pista, só porque um mala qualquer começa a colar na traseira sem ultrapassar, se eu estivesse ao volante, com certeza isso tiraria minha paciência. Meu avô detestava isso, ele chegava ao absurdo de ficar querendo competir com caminhoneiros e o carrinho dele não era nada mais que um "fiatzinho" 147, era loucura, eu ficava lá atrás quase me borrando. Pensem só, se o cara do caminhão quisesse, era só passar por cima do quadradinho. Outra coisa no trânsito que irrita bastante são os animais ao volante, pessoas que fazem coisas difíceis de acreditar, como pegar uma outra via sem dar seta, ai você tem que dar aquela freada brusca se não acaba batendo na lateral do palhaço. Mais absurdo que isso é o infeliz que engata uma ré sem olhar se você esta atrás. É absurdo demais, pois deduz-se que a primeira coisa que uma pessoa normal faria é olhar no retrovisor pra ver se tem pelo menos algum pedestre, não digo nem carro, pois isso tem conserto, mas se for uma criança imaginem o estrago. Vai me dizer que numa situação como essa a vontade não é de descansar a mão na buzina e sair rápido do carro pra rachar a cara da pessoa. As ruas apertadas contribuem para o estresse, o volume dos carros não para de aumentar e faz com que o trânsito fique cada vez mais confuso, fazendo com que os motoristas desrespeitem cada vez mais a fiscalização. E muitos outros motivos fazem a pessoa perder a paciência no trânsito, mas não cabe ficar aqui enumerando porque senão daqui à pouco só vou falar sobre isso.

Quer outra coisa pra tirar minha paciência em menos de um minuto. É muito simples, se eu estiver andando em uma calçada e derrepente um grupinho de mais ou menos três pessoas começam andar na minha frente como se estivessem passeando no bosque, geralmente são adolescentes que saíram do colégio e estão vagabundando na rua, você tenta passar por eles pra continuar seu rítmo de caminhada mas não dá, pois além de estarem andando muito devagar, ficam ainda de braços dados rindo e ocupando a calçada toda, isso me irrita "DEMAIS", ai se eu quiser passar por eles tenho que descer da calçada ir pra rua e continuar andando.

Trabalho

No trabalho sempre acontecem situações que podem fazer a pessoa perder a linha, esse vídeo mostra perfeitamente o que pode acontecer...

Esses dias eu estava atendendo uma pessoa, ela queria saber o andamento de um processo, eu informei o último despacho e disse à ela que assim que ficasse pronto os funcionários do setor responsável ligariam pra ela. A pessoa como quem não quer nada, me perguntou onde ficava o setor, então eu disse que era dentro da secretaria, sendo que contribuintes não poderiam entrar lá. Ela poderia simplesmente, ter chegado pra mim e pedido pra falar com alguém, mas não, me agradeceu e foi embora. Sabe aquele tipo de pessoa que pede alguma coisa pra você e não sabe esperar um minuto sequer, chega às vezes ser incoveniente, pois é, esses tipos de pessoas ficam doentes se não conseguirem o que querem ou pediram, na hora. Isso realmente me estressa. Voltando ao caso da mulher, pra mim, ela havia ido embora, mas não. Terminei de atendê-la e chamei o próximo, não lembro direito mas tive que ir lá dentro onde ficam os setores da secretaria resolver algo para esse contribuinte. Quando entrei lá, quem estava descendo a escada que é de acesso só dos funcionários, "a mala". Na hora eu fiquei com tanta raiva que cheguei ficar vermelha. Ela era tão descarada que veio me perguntar onde era a baia do setor que ela precisava, minha vontade foi de perguntar se ela queria um pouquinho de óleo de peroba. Poxa vida, se ela tivesse pedido eu com certeza teria dado um jeito de alguém conversar com ela, até porque sempre tento resolver os problemas dos contribuintes. Mas não, ela mesma quiz tomar a frente do negócio. Eu fico pensando como a pessoa pode ser tão cara de pau, pois ela sabia que não podia estar ali, e não me perguntem como ela conseguiu entrar lá, pois eu também não sei.

Agora vai uma situação campeã! Todas as sextas eu dependo de ônibus, e quando chego no ponto tem sempre um número razoável de pessoas, mas começa demorar, e o ponto começa a encher, quando o ônibus chega o ponto já está lotado, começa então a saga de mirar a porta e entrar logo pra conseguir um lugar e não ir em pé numa viagem longa de mais ou menos uma hora e meia. Quando você consegue em lugar na janela ainda está bom, mas pode correr o risco de algum exibido colocar aquelas músicas bem bregas e ficar escutando no celular sem o fone de ouvido pra todo mundo ouvir. Sinceramente, isso deveria ser proibido da mesma forma que é proibido fumar em recinto fechado, pois você acaba sendo obrigado a escutar uma música que você detesta durante toda viagem. Pior que isso é quando só sobram lugares no corredor, então é um terror, com o ônibus cheio ficam aquelas pessoas que precisam de um "chá de semancol", a se pendurar em cima da gente. Se você saiu de um dia estressante de trabalho, corre sério risco de ter um colapso até o final da viagem de tanto nervoso.

Se eu ficar procurando escrever as coisas que estressam, com certeza esse texto vai ficar enorme. Mas muitas outras coisas podem ser bem piores que tudo isso e chegam à irritar tanto que a pessoa pode ter problemas sérios de saúde. Um simples aborrecimento no ambiente de trabalho, uma atitude de alguma pessoa que seu santo não bate com o dela, uma palavra torta ou mal entendida, você sentir que está sendo enganado, uma provocação, a falta de tempo, e muito outros fatores. Devemos saber controlar nossos impulsos a lidar com essas coisas da vida, mas vai me dizer que não dá vontade de xingar quando você está quase dando um treco de tanto nervoso, e fica uma pessoa do seu lado dizendo: não fica assim, vai ser pior, você que vai sair prejudicado e outras coisas do tipo. A atitude de auto controle tem que partir da gente, se não ao invés de ajudar acaba piorando a situação.

Para terminar segue um vídeo de um dos caras que mais aguentava estresse, o mestre Madruga.

Imagens de paisagens na Austrália

2010-11-10T19:29:00.000-02:00

Clicadas no momento certo

fonte

Russo fazendo merda na rua

2010-11-10T00:11:00.000-02:00

Cara mais sem noção que ja vi em minha vida [+18]

Russo pelado na rua fazendo merda, muita merda!

Homem elástico e Mulher elástica

2010-11-08T15:10:00.000-02:00

Imaginem as possibilidades entre esses dois, KamaSutra ficaria no chinelo.

"Trauma"

2010-11-08T10:19:00.005-02:00

Oi gentem!
Então que como todos sabem me chamo Cláudia ~~(Oi Clááááááudia)~~.

Então que um ~~infeliz~~ fuçador do youtube achou um vídeo há um tempo atrás da tal "Xuxa verde" que arregaça com o 'sonho de princesa' de uma fofa com o mesmo nome que eu.
Não, aquela não sou euzinha! Mas até que quando tinha a idade dela eu parecia bem com a baixinha...

Pois é que hoje, em pleno século vinte e um (ou dois, sei lá como faz essa conta) o chato não mais se chamar "Creugisllaynne Shéron Jucyllein" não minha gente... Hoje é chatão se chamar Cláudia... sim esse simples nome de 8 simples letrinhas, sem nenhum 'k', 'w', 'y' ou todas juntas.
Tudo isso por causa da célebre frase: "Aham, Cláudia, senta lá!".

E eis que lendo o talentosíssimo Will Tirando ele me inventa a imagem do que sinto no âmago do meu pobre e solitário coração em relação à essa balbúrdia criada pela 'rainha dos baixinhos' (~~rainha my ass!)~~

Segue aki o post original inclusive com plágio do título do msmo

Poizé gente... deixo aki meu apelo de gente phyna:

PELAMORDEDEOZ quando eu ou qualquer outra Cláudia se apresentar pra vcs, não façam essa piada... isso pode criar um trauma irreversível! rsrsrsrs
Isso me remete a um episódio recente ocorrido com minha pessoa:

Eis que canto com uma galere num retiro de jovens aki na minha terrinha, cada um faz sua apresentação com nome, idade, o que faz da vida e blábláblá. Pois que fui me apresentar, soltaram a frase "Aham, Cláudia senta lá' e não me deixaram DE JEITO NENHUM terminar minha apresentação, que depois disso cada vez que eu pronunciava meu nome fofo, saía isso. O retiro tem duração de 3 dias, pois que foram os 3 dias mais longos do ano ouvindo "Aham, Cláudia, senta lá". Por fim, eu já tava quase perdendo minha identidade e mantendo-me sentada "lá" (não maldem isso!!!) por 3 dias consecutivos! rsrsrsrsrs

Brincadeiras e episódios à parte, rolei de rir com a imagem gente!!
Comentaí vai!

BEIJOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSS

Portunhol

2010-10-28T10:37:00.003-02:00

Genteeeeee!
Oi! ^^
Então que lendo o Morróida hj descobri que desde de 2005 existe um dia pra disseminar o portunhol pelo mundo. Poizé! é isso mesmo, vê só o que eu tirei do site oficial:

"A última sexta-feira de outubro é especialmente importante para os moradores da terra tupiniquim localizada ao sul do equador, conhecida como Brasil. Terra esta de muitas cervejas, festas, carnaval e, obviamente, futebol.

Sendo que o Brasil é o único país das américas cujo idioma oficial é o português, pelo menos pelo que se tem conhecimento, sofremos uma influência do idioma espanhol muito grande. Foi na última sexta-feira de outubro de 1302 que os escravos, traduzidos da Babilônia, rebelaram-se contra o poder do império espanhol, liderados pelo General José Ruellas, os escravos lutaram por dias até que, finalmente, viram-se livres dos brutais senhores espanhóis.

Infelizmente a língua espanhola já estava demasiadamente incluída na cultura dos escravos, que não conseguiam mais falar corretamente o português de sua terra natal.

Nasceu assim o PORTUÑOL, este idioma complexo mistura o que há de melhor nos dois idiomas, português e espanhol, e veio mais tarde ser usado por milhões de brasileiros e latinos.

A última sexta-feira de outubro é deveras importante para o povo brasileiro, pois foi aqui que concentrou-se quase que a maioria dos escravos fluentes em portuñol, e foi aqui, exclusivamente, que estes passaram adiante seu conhecimento. Este dia mostra-se importante pois devemos lembrar com louvor a luta dos escravos negros da China, que lutaram bravamente contra odomínio espanhol no Brasil, fato este completamente ignorado pelos livros de história, mas que vamos lembrar e homenagear. Sim, este dia visa homenagear os bravos homens que lutaram com facas e pedaços de pau nas margens do Rio Poripocororó (nome indígena), os senhores e senhoras que dedicaram-se durante sua vida a passar a cultura portuñola adiante."

Desafio: Dizer Rio Poripocororó 10 vezes sem errar e numa velocidade alta! hsaudhaudha
Preciso dizer que euri demaaaaaaaaais??? Não neam?

E não para por aí, no site oficial do portuñol día, tem até aulas básicas, intermediárias e 'avanzado'! ashaushausauh
Gente... fala sério que dá vontade aprender e arregaçar amanha no portugês+espanhol? rsrs

Então gente bora ver Ti-Ti-Ti, se inspirar no Victor Valentim e botar seu ~~estilista~~ portunhol interior pra funcionar. Vale de tudo: postagem em blog, twitter, facebook, formspring e toda a parafernalha de redes sociais que existem e eu não lembro ok???
Besos minha genteeeen!

Perdendo a dignidade

2010-10-26T23:39:00.000-02:00

Nem vou dizer nada... PQP.

Homem no espelho

2010-10-26T19:36:00.000-02:00

Eu vou fazer uma mudança
De uma vez em minha vida
Vai ser bom de verdade
Vou fazer uma diferença
Vou fazer isso direito

Enquanto eu dobro a gola
Do meu casaco de inverno favorito
O vento asopra minha mente

Eu vejo as crianças nas ruas
Sem o suficiente para comer
Quem sou eu para estar cego
Fingindo não perceber suas necessidades

Uma indiferença de verão
Uma tampa de garrafa quebrada
E a alma de um homem

Eles seguem uns aos outros no vento, você sabe
Porque eles não tem nenhum lugar para ir
É por isto que eu quero que você saiba

Estou começando com o homem no espelho
Estou pedindo a ele que mude seus modos
E nenhuma mensagem poderia ter sido mais clara:
Se você quer fazer do mundo um lugar melhor
Olhe para si mesmo e faça uma mudança

Eu tenho sido vítima de um tipo de amor egoísta
É hora de eu compreender
Que existem alguns sem casa
Nenhum centavo para emprestar

Seria realmente eu
Fingindo que eles não estão sozinhos?

Um salgueiro profundamente marcado
O coração partido de alguém
E um sonho desanimado

Eles seguem o rumo do vento, você vê
Porque não tem lugar para ir
É por isso que estou começando comigo

Você tem de fazer bem, enquanto tem tempo
Porque quando você fecha seu coração
Você não pode fechar sua mente!
Então você fecha sua mente!

Eu vou fazer uma mudança
Vai ser bom de verdade

Vamos! (Mude)
Apenas levante-se, você sabe
Você tem de parar isso, você mesmo!
(Sim! Faça aquela mudança!)

Eu tenho de fazer aquela mudança, hoje!
(Homem no espelho)
Você tem de não deixar seu próprio irmão
(Sim! - Faça a mudança!)

Você sabe, preciso entender
Aquele homem, aquele homem... (Homem no espelho)
Você precisa, você precisa se mexer!

Vamos! Vamos! Você tem de...
Levantar-se! Levantar-se! Levantar-se!
(Sim! - Faça aquela mudança)
Levante-se e eleve a si mesmo, agora!
(Homem no espelho)

(Sim! Faça aquela mudança!)
Vou fazer aquela mudança
Vamos! (Homem no espelho)

Você sabe! Você sabe como!
Você sabe! Você sabe como!
(Mude) Faça aquela mudança

E assim comecou meu dia, com essa música na cabeça, provavelmente devo ter escutado em algum lugar, mas não sabia qual era o nome, só sabia que era desse rapaz ai embaixo

MEU HD MINHA VIDA

2010-10-26T16:23:00.000-02:00

Essa é a cara de quem está na frente de um computador travado.

Não é de hoje que muita gente não faz Backup, aliás, tem gente que nem sabe o que é isso. Backup é um termo em inglês de informática utilizado para cópia de segurança. Antigamente, digo, a uns anos atrás, faziamos isso, em disquetes, se bem que tem gente que até hoje ainda faz, e a coisa foi evoluindo cada dia, do disquete, passou pro cd que passou pro dvd que virou Blue-ray e pen-drivers e hd externos e por ai vai. Pra vc ter uma idéia, a exatamente 16 anos atrás, quando ganhei o meu primeiro e poderoso computador 486 DX2 - 66Mhz, o HD dessa época era gigantesco, 540 Mb, sério. Nessa ocasião isso era espaço demais, hoje, em 2010 a coisa aumentou mais de 1000 vezes, ou seja, nessa proporção, quando estivermos em 2020 ja deve ter armazenamento na casa dos PetaBytes. Sim, é coisa pra ¨$%&¨.

Mas a maioria das pessoas, hoje em dia, esquecem que tem muito espaço e esquecem que o HD é a unica peça mecânica do computador, ou seja, muito mais facil de dar problema do que qualquer outra peça do micro, e quando isso acontece, o desespero toma conta e eu ja ví diversas vezes isso acontecer mais de 1 vez com a mesma pessoa e ela ficar desespera de novo dizendo que depois disso irá fazer o Backup. Para quem não sabe, um hd internamente, aberto é assim:

Ou seja, contrariando o que algumas pessoas pensam, o HD sofre com porradas que, por ventura, o gabinete sofra, ou seja, não é nada aconselhável você dar murros ou pontapés quando o computador resolve não funcionar, pois a paleta onde grava os dados pode "arranhar" o disco ai ja era. Até mesmo se o Gabinete estiver em uma superfície que não seja muito rigida, as pancadas nela, podem ser transferidas para o seu HD, para os mais antigos que viram o Disco de Vinil funcionar, é mais ou menos isso, se o disco estivesse rodando e você fizesse algum tremor no aparelho a agulha "saltava" a arranhava o disco, a diferença pro HD é que se isso acontecer qualquer mínimo arranhão pode fazer alguns bons milhates de dados irem pro vinagre.

Existem alguns programas para recuperar informações de um HD quando acontece algo, tipo, formatar, apagar, deletar... mas quando ele da algum problema físico, ai a coisa é mais complexa, mas mesmo assim, existem firmas especializadas nesse tipo de recuperação, mas prepare o bolso, pois a facada é alta.

Mas por que toquei no assunto...bom, ontem quando eu ainda tinha que terminar uns trabalhos o meu HD de 1Tb resolveu parar, simples assim, parou e chega, eu so não fiquei desesperado porque tinha feito BACKUP em outro HD, um externo, mas depois de um tempo eu vi que eu nem preciso de tanto espaço assim, as minhas coisas principais cabem, se bobear, num DVD, então o resto é oq? Bom, muito filme, material educativo, musica e porcarias que vamos guardando e nunca apagamos, sempre que a gente tem espaço vai jogando e depois na nossa cabeça a gente pensa em algum dia arrumar toda essa merda. Quando isso acontece existem duas coisas, um boa e outro ruim, ruim por ter perdido, na maioria das vezes, muita coisa importante e boa porque te economizou um tempo enorme que algum dia você iria perder fazendo backup dessa porcaria toda... Bom, é isso, faça backup sempre antes que a merda esteja feita.

Queria uma explicação

2010-10-22T12:05:00.000-02:00

Sei que muitos vídeos rolam tanto sobre Serra quanto sobre Dilme e cada vez que toco no assunto seja pessoalmente ou pelo Facebook eu sou quase que esquartejado por quem defende o PT. Na boa, eu já disse várias vezes eu não sou partido politico nenhum apesar de aqui rolar mais vídeos sobre Lula ou Dilma é porque recebo mais sobre eles, uns eu nem ponho porque tenho senso crítico, os que eu acho que devo colocar, coloco, mesmo porque, por mais que eu procure alguma informação sobre o caso em questão, não consigo achar respostas, então é muito facil quem se opõe, a algum vídeo que mostro aqui, dizer que não é bem assim que isso foi montado ou armado e bla bla bla... Entendam uma coisa eu não estou contro o Lula, PT ou Dilma, estou contra todos esses que pregam uma coisa que acabam fazendo outra, provavelmente a Dilma vai ganhar mesmo e muitos podem pensar que eu vou estar torcendo pra que dê alguma merda pra poder então esfregar na cara de quem além de votar carregou ela e todo seu bando num altar, mas não, eu quero mais é que dê certo, independente de quem seja, se for a Dilma ou Serra.

Bom, fica aqui a pergunta, onde nesse vídeo abaixo está a montagem ou não foi bem assim ou não foi bem isso que ele quis dizer? Se alguém quiser me explicar e me chamar de burro ou anta eu aceito, mas vai ter que ser bem convincente.

O poder de uma bolinha de papel

2010-10-21T14:49:00.000-02:00

Ontem em uma passeata José Serra foi atingido por uma bolinha de papel na cabeça e desde então choveram comentários por conta dele ter ido parar no hospital por causa disso, olha o vídeo:

Ai peguei alguns comentários no youtube:

"Bilhões de anos atrás, uma bola de papel caiu na terra e extinguiu os dinossauros."

"P/ o Serra (Sr. Burns da vida real) até mesmo uma bolinha de papel é como uma pedrada!"

"PQP já tenho 5 sacos de bolas de papel aki em casa pra se um dia alguem vir asaltar e taco neles, em alguns vizinhos e tb para caçar ratos e dragões!"

"O exame de bolística concluiu que projétil saiu de um pacote Maxprint, calibre A4"

Dançarina do Restart

2010-10-21T10:51:00.000-02:00

O dedinho no final é o charme do vídeo.

Aprenda a dançar com Liu

2010-10-21T10:44:00.000-02:00

Pelo que entendi, esse não é o unico vídeo dessa exímia dançarina chamada Liu, por conta da minha internet de altíssima velocidade eu não consigo ver os outros vídeos... merda, vou ficar sem saber dançar.

Dica do mestre carequinha

Vomitando no Parque com os amigos

2010-10-20T17:12:00.000-02:00

Meu amigo Thiagão me mandou essa, se você for ver isso na hora do almoço, janta ou lanche então pare aqui, coma e depois veja, ou então faça as duas coisas ao mesmo tempo. Eu ja passei por um lance parecido, mas foi num brinquedo chamado Mexicano, cadeiras de balanço rodando em plena velocidade, vomitei que nem essa menina e quem vinha atrás levou chumbo, digo, vômito.

Eu avisei.

Carrapatos

2010-10-19T14:04:00.000-02:00

Quem tem... tem medo! Essa seria a frase do título, inventada pela bugra CG desse blog, mas eu resolvi mudar, porque seria, futuramente, mais fácil procurar pelo assunto propriamente dito, CARRAPATO.

Segue abaixo a explicação dada por ela, digo, procurada por ela na internet, segue abaixo o assunto.

Ontem, em uma acalorada discussão sobre assuntos adversos e de trabalho (sim a gnt trabalha! ¬¬'), entre o bugre e eu, falei a seguinte frase: "... lógico, não é carrapato... tem cú... e se tem, tem medo!" rolou uma pausa, gargalhadas e as caras de interrogação. "Mas peraí... então coméqui carrapato caga?"

Beleza, fui procurar. E em meio às Wikipédias da vida (HATE YOU WIKI!) achei uns sites de universidades tipo a UFRGS, UNIRIO e USP dizendo sobre o tal bichinho do reino Acaria.

E num é qui é?! O nojentinho não tem fiofó propriamente dito, ele tem um sistema interno chamado Túbulo de Malpighi que tem seu fim, mas as excretas são liberadas por um conjunto de glândulas chamadas "glândulas coxais" que ficam onde? Tanãaaaaan! Sim! na parte inferior das patinhas deles, no que num ser humano corresponderia à coxa!

Ok, aqui termina a parte dela e começa a minha... sobre cagar pelas pernas eu ja vi até humano fazendo isso, então não seria uma novidade essa do carrapato possuir glândulas coxais, o bizarro mesmo seria sentar na privada e cagar toda a tampa porque o buraco está no lugar errado.

Toda essa conversa começou porque a uns dias atrás eu fui vítima de um fdp desse, não sei se era fêmea ou macho, não importa, só sei que coçou como nunca, pqp, como um bicho daquele tamanho consegue fazer tanto estrago numa pessoa trocentas milhões de vezes maior que ele? Saca só a figura abaixo.

O que me mordeu, sim, mordeu e não picou, sou macho porra, provavelmente foi uma fêmea, dessa da figura acima, a merda é que muitos desses podem carregar bactérias ou protozoários que transmitem doenças sérias que podem levar até a morte, acho que não foi o meu caso, bom, se estou doente não sei, mas depois que tirei esse desgraça, fiquei umas 2 semanas coçando onde ficou a ferida, pode ter sido por eu não ter tirado na maneira correta. A vontade é de retribuir essa carícia que o carrapato fez em mim na mesma forma e morder, mastigar e depois engolir, só de raiva, mas seria nojento demais.

De volta para o futuro

2010-10-18T17:43:00.005-02:00

Esse foi um daqueles filmes que podemos dizer com boca cheia, ESSE É O FILME, é claro que sempre tem um espírito de porco pra dizer que não, e eu concordo também, digo, aceito sua opinião, mas continuo com a minha. De volta pro Futuro fez muita gente pensar em viagem no tempo e as possibilidades que isso poderia trazer, de qualquer forma até hoje é uma questão que até os grandes cientistas como Stephen Hawking, considerado hoje uma das maiores mentes do mundo atual, levam muito a sério.

Existe um documentário feito por ele sobre esse assunto e nele é discutido justamente sobre voltar ao passado e/ou ir para o futuro, onde Hawking considera impossível voltar, mas "viajar para o futuro" uma certeza, porém teriamos que ter tecnologia pra isso, coisa que ainda estamos bem longe. Mas esse assunto é abordado desde a muito tempo, Einsten também "viajava" com as possibilidades, quase tudo isso baseado em calculos, algumas das vezes talvez no fumo.(brincadeira)

Mas comecei a escrever este post porque vi num site que refizeram um teaser, pra quem não sabe, teaser é como se fosse um trailer porém bem reduzido, do filme De Volta para o Futuro, com o mesmo ator, Michael J. Fox, 25 anos mais velho, nem parece tanto, mas também com a cacetada de maquiagem que deve ter rolado, até eu. Acho que uma versão mais moderno do filme ficaria legal em termos visuais, mas esse Teaser nem foi com essa intenção, pelo menos foi o que eu entendi, foi mesmo apenas uma forma de homenagear pelos 25 anos do filme. Saca só o Teaser original e depois o refeito:

Bom é isso pessoal, e se existisse mesmo a possibilidade de volta, vagabundo ja teria voltado e seria milhonário acertando na Sena (se bem que isso é possível), ou investindo no Google, Facebook, Microsoft antes mesmo delas comecarem a crescer.

Dilma 3 anos de cadeia por assalto, sequestro e terrorista

2010-10-16T13:47:00.003-03:00

Pegou o bilu inteiro?

2010-10-15T18:08:00.000-03:00

UHAUHAUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHUHAUHAUHAUAH PQP, VI NO NÃO SALVO E QUASE ME CAGUEI. OLHA ISSO.

Queria saber de Lagarto mama.

2010-10-07T14:05:00.000-03:00

A uns anos atrás um amigo, mexicano, me veio com a seguinte pergunta: "Eu queria saber se lagarto mama?" Porra, na hora me veio a resposta rapidamente na cabeça, mas ao mesmo tempo o alarme de sacanagem tocou e me avisou que isso não era uma pergunta simples e que eu iria cair em alguma pegadinha. Analisei a frase depois de uns segundos comecei a rir sozinho e ele tb. Hoje meu primo me mandou essa no youtube, quase chorei, não acreditei que fizerem uma porra de uma música com isso! PQP, esse é o nosso Brasil. Veja que beleza.

Glauber Braga e Rogério Cabral

2010-10-04T21:02:00.000-03:00

Assista o vídeo feita pela revista Exito Rio, com a comemoração dos dois candidatos eleitos em 2010, um para deputado Estadual e outro para Federal.

Resposta impecável

2010-09-27T23:19:00.000-03:00

É sempre bom ler tudo que vemos, e tirar nossa própria conclusão, também não estou querendo dizer que este texto é verídico, mas que muitas coisas que estão escritas nós mesmos ja presenciamos, fechar os olhos e dizer que isso NON ECXISTE é burrice, volto a dizer, não sou SERRA, ou qualquer outro, sou apenas contra tanta merda que está sendo empurrada em nossa guela abaixo.

RESPOSTA IMPECÁVEL, IMPERDÍVEL DE UMA SENHORA BRILHANTE A UMA PETISTA.

Por Rosangela Bolze, sexta, 17 de setembro de 2010 às 12:19

A propósito dos 80% que aprovam o Lula, vale ler, apesar de longa, essa troca de e-mails entre duas eleitoras. Uma mãe mandou para a filha um e-mail sobre o passado negro da Dilma. A filha repassou o email para seus amigos que, por sua vez, o repassaram para amigos. Aí uma petista se achou no direito de dar uma lição de moral na mãe.Vale a pena ver as mensagens trocadas.

Da Lígia (a petista) para a mãe, Sra. Maria Luisa Faro:

"Mamãe que feio!!!!...ensinando a sua filhinha a acreditar nos absurdos que escrevem na internet? Acho melhor incentivá-la a estudar a história do Brasil e deixar que ela mesma tire as suas próprias conclusões, afinal quem estudar a história do Brasil, entenderá que nunca o nosso país esteve tão bem como hoje, tão forte na economia mundial, tão evidente, tão em crescimento e desenvolvimento quanto esteve nesses 8 anos de governo Lula!!!! E agora o que acontece? Acontece que a oposição está desesperada, porque está vendo o quanto o POVO está satisfeito ( governo Lula tem 88% de aprovação da população, aprovação que nenhum governo nunca tinha tido antes na história e aí vem me dizer que é porque o povo é ignorante? Não não meus queridos, o povo está satisfeito porque nunca teve tanta oportunidade, nunca teve tanta comida na mesa , nunca teve tanto emprego, isso sim) o quanto o Brasil cresceu e aí a única alternativa que resta é APELAR…. Apelar para a ignorância, para a mentira e para a ingenuidade de pessoas inocentes e que acreditam em todos os absurdos que circulam por aí…….então fica a minha dica: pesquisem!!!! Vejam o que realmente é verdade!!! Ligia Rodrigues"

RESPOSTA:

Com a abissal diferença, porém. O projeto original era vinculado a contrapartidas, como pré-requisito para a concessão da bolsa. Isto se chama investimento público e não aleluia com dinheiro público, distribuído obedecendo ao único e exclusivo critério de que cada bolsa-alguma-coisa, rende, como rendeu na reeleição de Lula, no mínimo, 6 votos. Então, Lígia, saiba que a popularidade desse presidente que lhe representa (a você, porque a mim não representa) tem o MESMÍSSIMO LASTRO, ORIGEM , NATUREZA, PERFIL E FORMATAÇÃO DO APOIO INCONDICIONAL que Lula recebeu dos parlamentares da Câmara Federal, durante o mensalão. E o dinheiro usado nessa mera transação comercial, aferível através de matemática simples, é seu, viu ? Lula passou sua vida fazendo bravatas, como ele próprio admitiu. Como parlamentar, teve atuação pífia. Nunca se ouviu falar de um projeto de lei de sua autoria. Claro, pouco afeito à leitura, como ele próprio afirma, dele não se esperaria nada diferente. Como presidente, sem a menor afinidade com a rotina e a disciplina inerentes ao expediente , gastou seu tempo - à guisa de entabular “negócios” com outros países- literalmente rodando mundo, fazendo propaganda de si próprio, como o "coitado" (!) que deu duro e venceu. Saiba que Europeu e americano amam o “exotismo” dos países periféricos (candomblé, mulher pelada no carnaval, favela etc.). Digo isto porque morei um ano nos E.U. em intercâmbio quando jovem, estudei Direito Internacional Público na Universidade de Edimburgo na Escócia, durante minha época de graduação em Direito e lecionei, por 7 verões consecutivos Direito Ambiental Brasileiro na graduação e no Mestrado da Universidade de Louvain, na Bélgica. Portanto, manjo bem o espírito com que europeus e americanos vêm o Brasil e a figura "exótica" de seu presidente. Pergunte se eles elegem populistas e políticos que mal sabem ler e escrever...

Seu presidente, semi-alfabetizado que é (e isto é uma vergonha sim senhora! , para uma criatura que se dispôs a representar os brasileiros. Não obstante, ele carrega sua falta de estudo como um troféu) . Nós merecíamos, no mínimo, que ele tivesse se dado ao trabalho de dominar as regras básicas da língua portuguesa, porque teve sim chance, teve sim, tempo e teve sim, condições de estudar, se tivesse aptidão que não tem , para a disciplina inerente a qualquer atividade de aprendizado. Marina, por exemplo, alfabetizou-se aos 16 anos. Teve vida incomensuravelmente mais sofrida do que a de Lula e não envergonhou a ninguém como parlamentar e ministra que foi, e jamais vociferou discursos na base do “menas gente” e “entendo de que....”

.Palanqueiro, demagogo, populista admirador das pataquadas de Chaves, de Ahmadinejad et caterva, seu presidente semi-alfabetizado confunde “prisioneiro político” com “prisioneiro comum”, como o fez, para a imprensa internacional, no episódio de Cuba (você se lembra, do prisioneiro político cubano que morreu em greve de fome exatamente no dia em que Lula chegou a Cuba, episódio sobre o qual seu presidente, no melhor estilo Odorico Paraguaçu, declarou: “se a moda pega, as cadeias brasileiras ficariam vazias!!!!?). Sem comentários. Enquanto o mundo se empenha para banir a ameaça nuclear, seu presidente cruza o planeta com sua troupe , às custas de dinheiro público, para passar a mão na cabeça de um ditador sanguinário (vide dados recentes acerca das eleições e repressão à oposição no Irã) e negociar, sem ter mandato da comunidade internacional para isto, exatamente no papel de "bobo da corte" (foi assim que a comunidade internacional interpretou sua atuação no episódio) em torno do enriquecimento do urânio no Irã. No dia seguinte ao tal “acordo” , que Lula festejou para a imprensa internacional como um feito monumental, o ditador do Irã confirma para essa mesma imprensa, que “vai continuar enriquecendo urânio sim!!! como se Lula sequer lá tivesse estado. Bem feito! É isto que acontece quando se tem para conselheiro em política internacional “especialista” do calibre de um Marco Aurélio “top top” Garcia (lembra-se da comemoração furtivamente filmada no interior do Palácio do Planalto, assim que o jornal da Globo noticiou que o acidente da TAM se dera em razão de falha humana e não em razão das condições da pista de Congonhas?). Melhor teria sido até que as famílias das vítimas não tivessem testemunhado essa cena no Palácio, por parte de um assessor tão próximo do presidente). Escárnio, em nome de ganho político a qualquer preço. Esta é a política do PT atual, eleito com as vestais imaculadas da correção e da ética que vendeu e você comprou. Não satisfeito, obtuso por desconhecimento da história, seu presidente se arvora de “vírus da paz”, no conflito do Oriente Médio que é BIBLICO (sabe o que significa isto?). O mundo e a ONU se empenham HÁ DÉCADAS tentando compor este conflito de interesses que já produziu um número incalculável de mortes. Lula achou que ele era o cara!! É ter-se em alta conta demais, para quem seguramente sequer se debruçou sobre um manual de história geral do segundo grau. Diz o ditado : dá-se mala para andante, já pensa que é viajante... Alguém precisa dizer-lhe, “se manca Lula!!! . Seu presidente tem muitas qualidades, Lígia, mas levar a sério a expressão do Obama "that´s the guy" (que, SEM A MENOR DÚVIDA, foi proferida em razão das graças e piadas que são a forma através da qual Lula se afirma, nesses reuniões políticas, nas quais depende inteiramente de alguém para traduzir o que se passa....), é muita pretensão. Não acho que presidente brasileiro tenha por obrigação falar inglês, não. Mas, convenhamos, é uma vergonha um sujeito que sempre quiz ser presidente, não ter se dado ao trabalho de estudar uma língua estrangeira, em deferência aos brasileiros, para bem representar seu país. Mas não, dá-lhe pinga, piada e futebol.

É assim a metáfora que faz, de nós brasileiros no exterior. A mim, me ofende como cidadã e me envergonha como brasileira. Ah, mas ele é super popular no exterior! É a admiração de que não precisamos. Americanos e europeus gostariam , tenha certeza, ainda muito mais, se nosso presidente fosse o Raoni ( com todo o respeito e reverência que devemos aos sobreviventes das nossas comunidades indígenas, estes sim, vítimas de uma política indigenista de extermínio perpetrada por nós brancos, ao longo de todos os governos anteriores, inclusive por este, do PT). Eleito pela primeira vez porque significava a mudança e a ética, fez um primeiro mandato durante o qual NÃO TEVE CULHÕES para implementar nada do que apregoou durante a campanha. Literalmente DEU CONTINUIDADE às iniciativas do governo Fernando Henrique, pelando-se de medo da inflação voltar e não ter a envergadura que teve Fernando Henrique, como estadista que foi, de aniquilar uma inflação que já estava no DNA dos brasileiros, de tão endêmica e embutida na psiquê do brasileiro. Descobriu, depois da posse, que os rumos do governo não poderiam nem deveriam ser diferentes daqueles adotados no governo anterior. Mas achou forma de “faturar” em cima do mérito alheiro Até os índices positivos de safras de grãos recordes, oviamente fruto de políticas agrícolas do período anterior, foram colhidos e computados pela máquina publicitária do governo petista como se fossem fruto do governo que mal iniciara.... Saiba que o que a máquina de propaganda deste governo apelidou de "herança maldita", foram os acertos dos governos anteriores que caíram no colo de Lula, ou alguém tem a ilusão de que implantação de políticas , de infra-estrutura etc... rendem respostas no dia seguinte em que são implantadas.. A crise internacional, que se festeja não ter chegado no Brasil, realmente não faz grandes marolas em um país que tem uma monumental parte da sua economia no plano informal, longe dos números oficiais. Este país anda, Lígia, com Lula, sem Lula ou com cover de Lula. Não é ele o artífice de nenhuma proeza política. É, sim, o artífice de uma monumental máquina de propaganda governamental, isto sim, "sem precedentes na história deste país" . Aliás, nem acredito que o mérito seja dele, porque ele é apenas a marionete à frente da cortina nesse teatro, por ser palanqueiro e empolgar a massa como Goebels fez no Alemanha nazista e menos votados como Jânio Quadros e Collor fizeram no Brasil. Deu no que deu., se você conhece história. Na era da televisão, usando dinheiro público na manutenção do circo, vende o produto Lula deslavadamente na embalagem que quer (vide esse programa virtual , que é mera versão e não fato, chamada PAC) para uma população infelizmente consumidora de novelas na telinha. A maciça maioria da nossa população não lê jornais. Ou você acha que é mera coincidência que ele não se elegeu nos estados de sul e sudeste, onde os índices de analfabetismo não muito menos drásticos. Lula é produto da desinformação e do analfabetismode um lado e, de outro, do oportunismo de segmentos que viram no governo Lula a chance de se candidatar a uma das tetas dentre as inumeráveis (vide o número de ministérios que criou, para manter com o seu dinheiro) para, na base do clientelismo, perpetuar-se nas benesses do poder e usufruir das mamatas que sobejamente conhecemos. A próxima mamata para os petistas é a nova estatal criada para cuidar do pré-sal. Aguarde para ver o número de cabides de emprego para acomodar petistas que serão criados. Ah, sempre foi assim? Ah bom, pensei que o PT durante 20 anos pregando o contrário, fosse o partido da ética e de políticos honestos, porque foi isto que venderam a mim e à população brasileira... ? Era bravata? Ah bom. Então tá. Em tempo: assine um jornal. Se há alguém mal informado aqui, talvez não seja exatamente a minha pessoa.
Maria Luisa Faro."

Terminar é pior do que você pensa

2010-09-27T22:58:00.000-03:00

Estou copiando este post descaradamente do MALVADAS, que aliás, sigo por ser um otimo blog sobre esses assuntos. Mas não vou apenas copiar, gostei do texto e irei inserir minhas humildes opiniões. Vamos lá.

"Nos dias, ou semanas, após se separar do amor de sua vida você pensa que não há como as coisas piorarem. A ciência veio para dizer que SIM, elas podem. Como se já não fosse ruim o bastante você perder aquela pessoa que sempre lembrava do seu aniversário. Terminar um relacionamento pode causar efeitos terríveis, e de longa duração, em sua vida. Confira aqui 6 razões científicas que fazem os rompimentos serem piores do que você pensa!"

6. Você pode estar arruinando a vida de seus amigos.

As pessoas que vivem perto de você podem influenciar a sua vida de uma maneira bizarra. As escolhas que sua família e amigos fazem, boas ou más, acabam influenciando nas suas decisões. E isso fica mais frequente quando se trata de términos de relacionamentos. Existe uma grande chance de que a sua separação vá causar a separação de outra pessoa que vive no seu círculo. É mais ou menos como dizer: "Precisamos de um tempo distantes, agora se me dá licença, eu tenho que destruir os namoros de minhas amigas."

Quando um casal rompe ou divorcia, há uma chance 75% de que seus amigos e familiares mais próximos façam o mesmo. Lembrem-se, os Beatles causaram a separação do Bachman-Turner Overdrive.

Por outro lado, isso é esperado já que gostamos de imitar uns aos outros (modas e manias são feitas disso), mas não quando é algo ruim, certo? Afinal, se seu amigo é demitido você não deseja ser também. A não ser que você secretamente odeie seu emprego.

Existe uma dinâmica fascinante aqui, porque quase implica que todos a sua volta estão esperando por uma desculpa para se livrarem do seu parceiro, e precisam apenas de um incentivo. Especialmente se o que levou vocês a terminarem (dinheiro, personalidade, traição) esteja presente no relacionamento deles.

Dinheiro, personalidade e palhaços causam lágrimas.

Você criou o precedente que essas coisas são rompimentos de contrato. Você deu a eles uma desculpa.

As mulheres devem ficar atentas. Quando um homem fica solteiro, faz uma pressão para que os compromissados voltem a viver em liberdade. Fazem os amigos perceberem a doce alternativa de festas e diversão a ficar em casa cortando as unhas do pé num sábado a noite.

Obs.: Eu pude perceber isso, quando terminei o meu relacionamento, concidentemente ou não, vi outros casais conhecidos terminarem, não por influencia minha, até porque eu não me encaixava no perfil do cara que vive saindo, noitada, mas acredito que é justamente pelo fato de muitos ja estarem querendo terminar e o fim de um relacionamente muito longo (11 anos) acaba ajudando outros a decidirem e pensarem, "bom, se ele terminou com 11 anos, pq eu nao posso terminar o meu com 3 ou 5 ou 7?"

E esse lance dos que ficam solteiros, muitos e provavelmente, até quem sai mesmo, sabe que é pura ilusão sair pra noitada gastar maior grana com bebida e terminar a noite no vazio e não estou dizendo que termine a noite sozinho(a), estou falando em terminar a noite sem sentido, pode ate ser com alguem, mas é bem provavel que esse alguem te de as costas no outro dia e nem olhe mais pra sua cara. Não sou caxias, não estou defentendo quem fica em casa como eu, o meu jeito de ser é assim e não condeno quem gosta de sair, só estou dizendo que nessa fase de solteirisse, isso acontece, e muito, e na maioria das vezes as pessoas acabam vendo a curto ou a longo prazo que essa não é a melhor saida para afogar as mágoas ou se distrair.

#5. Crise de abstinência

Metade dos filmes, canções, raps e comerciais de esponja envolvem pessoas falando, e realmente mostrando, que morreriam por quem amam. Isso parece muito nobre, mas o triste fato é que isso parcialmente acontece porque o amor é uma droga realmente forte.

Uma droga pela qual um(a) feio(a) faria qualquer coisa.

É ciência. Quando vemos uma foto de alguém que amamos, as regiões do cérebro responsáveis por motivação e recompensa (as mesmas estimuladas por substâncias como drogas e alcóol) se tornam mais ativas.

E é parte disso que faz o amor tão bom: Você fica fisicamente chapado por estar perto do objeto de sua afeição.

Como qualquer coisa que faz você se sentir bem, estudos descobriram que humanos podem ficar viciados no barato que ganham dos seus namoros. Isso aí, pode encarar: Você está viciado em amor.

Várias canções do Roberto Carlos são baseados em teorias científicas.

Embora esse vício faça dos namoros muito melhores, o lado muito ruim aparece quando você rompe. Já viu alguém tentando parar de fumar ou beber? Sem saber, você fez o seu corpo passar pela mesma coisa depois de se separar de alguém que você ama. Se você romper e ficar de música sertaneja, parte da dor vem de sintomas de abstinência. Você não está conseguindo a sua dose de doce, doce amor.

Obs.: Porra, canção do Roberto Carlos baseado em teorias científicas??!???! Ia morrer sem saber dessa. Cientificamente está provado que tudo que mexe com os hormônios vicia, é claro que tem muitos que conseguem não vidrar na coisa. Eu ja vi gente que fuma quando quer, ou usa descongestionantes apenas por um período ou que termina um namoro na boa e ja emenda em outro como se nada tivesse acontecido, mas de qualquer maneira, para a maioria, a crise pega pesado, e a vontade de ligar pra seu/sua ex é terrivelmente grande.

O mal é que esquecemos que nascemos sozinhos, tirando os gêmeos, e quando encontramos alguém, acabamos depositando todas as nossas esperanças e desejos nessa pessoa e quando isso acaba é realmente broxante, ainda mais pra pessoa que levou o pé na bunda, ninguem gosta de ser chutado, o importante é você sempre fazer o seu melhor numa relação, porque num caso desses pelo menos você sabe que fez o que pode, ao contrário de outros que fazem merdas atrás de merdas e quando acontece isso baixe o desespero por ter perdido uma pessoa bacana por ter feito cagada.

#4. Você fica mais pobre ou solitário... POR ANOS

Ei meninas, pensando em largar o seu cara? Incrível. Preparem-se para ficarem mais pobres. Depois de se separar, a situação financeira de uma mulher fica muito pior do que quando estava num relacionamento. Não é grande surpresa, já que as mulheres AINDA ganham menos que os homens. Estranhamente, homens ganham 20% MAIS dinheiro nos anos após o rompimento. Temos completa certeza que não há nenhuma razão estereotípica para tanto.

Mas vocês não vão apreciar a sua existência sem saltos e bolsas por muito tempo, caras. Embora estejam nadando em pilhas de dinheiro, vocês vão precisar dele todo para toda a gasolina que vocês vão queimar. Homens tendem a ficar mais solitários que as mulheres após uma separação, e estatiscamente mais propensos a se voltarem para alcóol e drogas.

Se parece óbvio, entendam que não estamos falando de umas breves semanas após o fim. E sim de anos.

Tanto homens quanto mulheres tendem a estar mais infelizes por quatro anos do que pessoas em relacionamentos similarmente infelizes que não se separaram. Um presidente sai, outro entra e as mulheres ainda estavam 2% mais pobres. Um ano após a separação, e apenas 29% dos homens pesquisados disseram estar satisfeitos com suas vidas.

Para ser justo, eles disseram isso entre duas carreirinhas de pó.

E 29 por cento dos homens que ainda estavam solteiros relataram estar tristes e sozinhos quatro anos após a separação. Acabar um relacionamento pode causar ondas de choque que nem mesmo anos de cura podem consertar. Caramba, porque eles se incomodam com esse negócio de namoro?

- "Peitos".

Ah, é.

Obs.: Não posso falar pelo lado delas, mas no meu caso isso me causou uma pequena gastrite e um esofagite, toda essa tensão de término e volta e vai e vem e tudo que pensamos sobre o futuro realmente me fez ficar e virar um zumbie por alguns meses. Tenho certeza que muitos ja passaram por isso, meses a fio pensando no seu ex-amor, o trabalho se torna incansavelmente longo, as horas na passam, até porque a única coisa que você sabe fazer é ficar pensando no outro(a), o interessante é observar que muitos acabam não aprendendo com isso e entram, depois de meses ou dias levando na cabeça, em outra relação e apertam a mesma tecla, que provavelmente, levará num futuro próximo ao mesmo sofrimento.

#3. Você fica meio doido(a)

Todo mundo conhece aqueles casais enjoativos que completam as frases um do outro e parecem ligados pelo quadril.

"Vão pra um motel!"

Você ficaria surpreso se algum deles pudesse voltar ao normal após uma separação? Afinal, será que eles se lembram onde a personalidade deles acaba e a do parceiro começa?

Bem, acaba que não são só os casais sebosamente agarrados que têm de se preocupar com esse problema. Qualquer relação de amor, não importa quão breve, ferra completamente com o seu senso de identidade. Há uma razão para o qual o fim parece como acordar numa banheira cheia de gelo com um dos rins faltando.

Três estudos diferentes descobriram que as pessoas passam por sérias crises de identidade após um rompimento. Não importa quão forte ou independente você ache que seja antes do namoro, sua habilidade de saber quem você é escangalha totalmente após o término. Percebendo ou não, na sua mente a personalidade do outro começou a se fundir a sua. Apesar desse terrível clichê, eles realmente eram a sua "outra metade".

Nos termos mais nerds possíveis, eles eram o Spock para o seu Kirk.

Então por que isso importa? "Clareza de auto-identidade", embora seja algo no qual você já tenha pensado, afeta a sua vida de maneira massiva. Pessoas que não sabem quem são tendem a ser mais deprimidas, pensam menos em si mesmas e são mais capazes de tomar decisões súbitas ou mudanças que não podem ser boas para elas.

Isso pode, às vezes, levar a boas coisas após o fim, como a decisão de perder peso. Outras vezes pode levar a reatações rápidas, mudanças de carreira ou escola, ou drásticas mudanças de imagem.

Reze para acabar só com uma tatuagem.

Obs.: Isso é o que mais acontece quando um casal se separa, um dos dois acaba pirando o cabeção e sai pra matança e em algumas vezes o outro pra não deixar pra trás acaba entrando na dança também e a desorientação é total. Eu sou do partido que se eu estou fazendo algo por uma pessoa, estarei fazendo por quero, cansei de escutar aquele blá blá blá... que eu deixei de fazer isso por você, que eu deixei de ir por você... bom, da mesma forma eu também deixei de ir e fazer inumeras coisas por amor, e me pergunte se eu me arrependi? Nunca, se fiz, na epoca, ou até nos dias atuais, foi porque quis e mesmo que depois eu acabe vendo que não valeu de nada, eu não vou me despedaçar e me chamar de burro, prefiro mil vezes passar por estúpido e acreditar nas pessoas do que viver na desconfiança.

#2. Você realmente pode morrer devido a um coração partido.

Tá, romper é um saco, mas qualquer metido otimista sabe que o que não te mata te torna mais forte. Uma pena para eles que romper um relacionamento pode romper o seu coração. E não apenas de um jeito cafona e metafórico; de um jeito realmente, sincero a Deus, de matar você morto.

Outra maneira do amor ser igual a ser emboscado por um leão na savana.

Sim, cientistas descobriram que é possível morrer por coração partido.

Separações são situações altamente estressantes. Seu corpo reage leberando uma grande carga de adrenalina, em uma típica resposta de lutar ou fugir. Mas tudo bem, porque milhares de anos de evolução significam que o seu corpo sabe o que está fazendo, certo? Na verdade, não.

Adrenalina demais pode sobrecarregar o seu coração e levar a espasmos e algumas outras complicações bastante sérias. É aí então que você entra no hospital com os clássicos sintomas de um infarto: dor intensa no seu flanco esquerdo, alta frequência cardíaca, pressão sanguínea e coagulações. Cientistas perceberam que perder um(a)amado(a) através da morte ou separação é uma causa primária desses infartos fantasmas.

"Carlos, temos que ver outras pessoas... Carlos?"

Até o nome é digno de conto de fadas: Síndrome do Coração Partido.

As vítimas só revivem com um beijo do verdadeiro amor. Ou um desfibrilador.

O efeito inicial de toda essa adrenalina e espamos cardíacos não é um infarte, mas se durar muito a pressão vai fazer com que sofra um. Tudo porque o seu corpo pensa que romper com o José da Casa e Vídeo requer o mesmo esforço que correr da porra de um tigre.

Obs.: Se isso é possivel eu realmente não sei, mas que doi pra cacete, doi! E o pior, não existe remédio pra isso, talvez se tomar um tarja preta por uns meses você esqueça, mas tambem vai acabar esquecendo de todo o resto. Nessa fase é custumeiro ouvir as pessoas dizendo.. queria dormir agora e acordar quando isso tudo passasse. É meu amigo, mas não é assim que a banda toca, infelizmente, ou felizmente, temos que enfrentar o leão de frente senão nunca iremos aprender com nossos erros e acertos.

#1. Pode te dar um câncer sinistro.

Mesmo que o seu coração não exploda, é normal que o tempo feche um pouco depois de um rompimento. Afinal, você acabou de passar por um stress traumático emocional bem bonito. Porém, essa tristeza que está sentindo pode levar a doença real. Não está tudo em sua cabeça: Quanto mais deprimido ficamos, nosso sistema imune reage de maneiras estranhas, levando a chances maiores de adoecermos.

O pior cenário, porém, não é só vomitar na sua(seu) ex quando você se encontra com ela.

É só uma coisinha chamada câncer. Você ouviu direito. Acima dos resfriados resultantes de um sistema imunológico debilitado, cientistas acreditam que a depressão pode causar e/ou exacerbar câncer, artrite e osteoporose.

O que significa que ouvir música sertaneja pode causar osteocâncerite.

E acontece que rompimentos têm mais capacidade de te mandar numa espiral depressão do que qualquer outra coisa. Aparentemente isso é porque é mais provável nos fixarmos em eventos que são dolorosos e machucam nossa auto-estima do que em eventos que sejam apenas emocionalmente difíceis. Então, de acordo com o estudo, a morte de um familiar próximo o afeta menos do que alguém te dando um pé na bunda.

Obs.: Acredito muito nisso e acho que muitos cancers são resultados de uma mágoa muito grande que muitos não conseguem curar, não que a pessoa não queira curar, é algo que provavelmente foge da alçada da maioria..

---------------------------------------------------------------------------
Fonte: aqui.
Adaptação e tradução: Malvadas e Bernardo
Observações: eu

Eleições 2010

2010-09-27T16:23:00.012-03:00

Da série: perguntas que queríamos fazer mas não estamos participando do debate! ¬¬'

Vi aki

Estilo de vida

2010-09-27T13:28:00.000-03:00

Esse vídeo foi meu amigo Thiagão que enviou, olhem e parem pra pensar como é a sua vida de merda perto desses caras.

Eleições 2010

2010-09-26T21:30:00.001-03:00

Vejam o vídeo...

Agora leia esse trecho:

"As pesquisas colocam Tiririca em primeiro lugar na disputa por uma vaga na Câmara. O candidato tem arrastado gente de todas as idades por onde passa. Mais de 30 cabos eleitorais fantasiados, um micro-ônibus, vans e um carro de som estão a sua disposição. Uma campanha de sucesso. A uma semana das eleições, porém, surge uma suspeita que, pela lei, põe em risco sua candidatura: Tiririca sabe ler e escrever?"

Leia reportagem completa no site de ÉPOCA: CLIQUE AQUI

Então me responda uma coisa... Quem está errado nesse história? Ele que se candidatou ou quem vai votar nele?

Eu digo que nem um dos dois, primeiro pelo que passamos hoje, a coisa está tão nojenta e escrota que sinceramente votar no tiririca, pra mim, quer dizer o mesmo que antigamente quando votávamos no macaco tião, se ele sabe ler ou escrever ai ja é outra história. Não estou chamando ele de macaco ou querendo dizer algo do tipo, o que quero dizer é que, estamos sem candidatos realmente descentes e estamos levando, ultimamente e desde que me entendo por gente, pau no rabo o tempo todo, ja estamos ficando acostumados com isso, é tanta roubalheira que mais uma ou menos uma, não faz diferença.

O engraçado é quando se toca no assunto de votação se vai ser Dilma ou Serra, sinceramete se eu tivesse pavio curto iria perder uns bons amigos com isso, Por que????????? Como????????? Pois é, é irritante como ainda tem gente com cara pra defender esse dois, e todo o resto, nunca gostei de generalizar, com certeza existe gente boa no meio, mas cadê e de que adianta tambem? Aquele velha frase se encaixa muito bem nisso, "uma andorinha só, não faz verão" e não vai fazer por um bom tempo, cada a porra da ficha limpa??????? PQP tudo só funciona do jeito que for interessante pra quem quer cada vez mais roubar, não tem jeito.

Eu trabalho pra me sustentar e suo por isso todos os dias, ganhar milhões apenas em sonho ou na mega sena, mas qualquer um que estiver lá pode sonhar com isso acordado, porque é real, cansei de ver dinheiro na cueca, meia, luva e se bobear até dentro do cú desses fdp. E de onde vem esse dinheiro todo? PORRA, esse país tem tudo pra ser uma super potência, países com muito menos tem muito mais estrutura, saude, educação constituiu a base, mas isso aqui é considerado bem depois dos interesses individuais.

Eu sinceramente cada dia que passa menos acredito nesse pais, onde pego meu sálario de dou quase 50% pro governo, é absurdo pagar IPVA, e ter que pagar pedágio, é absurdo ter q pagar 43% a mais na luz só pro governo, e antes que alguém diga que sou PSDB, PT, PSOL, PSC, ou qualquer merda dessa, eu não sou nada ainda, até que alguem me prove o contrário.

Acho que vou criar um partido, PQP, FDP, VTNC, ou algo parecido, e fazer que nem o tiririca, esfregar na cara de todo mundo que cada dia que passa o povo está mais descrente.

Sugiro também a leitura do post do meu amigo Glaucio.

Gifs animadas 3

2010-09-25T10:56:00.000-03:00

Mais uma sequencia de gifs animados pegos pelos blogs afora.

Saindo do papai e mamãe

2010-09-24T16:02:00.000-03:00

A verdade é a seguinte, Kama Sutra é pra quem pode e não pra quem quer, eu não posso e nem quero, até porque acho que inumeras posições são para aleijar um dos dois ou os dois ao mesmo tempo, to fora desse negócio de canguru perneta, candelabro australiano e outros nomes que são mais bonitos que práticos. Então se você ja está numa relação a anos e acho que a coisa está meio que encostada, entre nesse site clicando na imagem abaixo e veja que a cada dia você irá poder diversificar suas posições e sair da rotina, eu não me responsabilizo se alguem ficar travado ou torto pro resto da vida. (Apenas para maiores de 18 anos)

Vinte dias sem dar uma bela de uma cagada

2010-09-22T19:37:00.000-03:00

Preservei até o título que foi posto no youtube, um dos videos mais engraçados que vi ultimamente, engraçado pra quem vê, pq pra coitada da senhora que passou pela situação com certeza não teve graça alguma. Tenho certeza que os que me conhecem irão falar que essa senhora é minha avó.

CAMERA FUJI FINEPIX J30 e PLAYMOBIL 3D

2010-09-20T23:10:00.000-03:00

Ha um tempo atrás comecei a estudar com um amigo, Patrick, modelagem em 3D, usando 3D Studio Max, apesar de estarmos estudando a mais de 6 meses, não estamos ao passo que eu gostaria que estivessemos, pois se formos contar mesmo, da umas 6 horas apenas por semana e isso não é praticamente nada, o certo mesmo seria estudar isso por dia, mas como não dá, vamos fazendo o que podemos, então hoje resolvi comecar a colocar alguns modelos que estou fazendo apenas para conhecer as ferramentas, sei que está muito longe de um modelo decente, mas pra quem um dia sonhava em modelar qualquer coisa, o sonho está sendo concretizado.

Sei que ainda faltam detalhes, escritos, o flash, e principalmente a textura, mas o modelo geral ja foi.

Esse agora me fez voltar um pouco ao passado, por isso vou demorar demais, mas vou fazer perfeito esse:

Pastor poderoso

2010-09-20T10:45:00.000-03:00

Já até escrevi um post aqui sobre pastores, e não estou falando dos que pastam, mas sim dos que conduzem para ~~o mal~~ uma vida melhor.

Olha esse video onde esse pastor leva uma cadeirada:

fonte.

Tem tambem essa coletânea do mundo canibal

e para terminar ajude esse pobre rapaz, tenha pena.

Como ganhar um Smartphone

2010-09-20T10:02:00.001-03:00

A Devassa está dando um Smartphone para o sortudo que encontrar um códigopremiado, a coisa funciona da seguinte maneira... entre no site e veja, não vou ficar explicando, já dei o mole de trazer essa promoção pros beberroes de plantão, e olha que eu nem bebo.

clique aqui ou na imagem acima

Caneta "infinita"

2010-09-20T09:45:00.000-03:00

Para quem gosta de escrever e escreve bem, chegou a nova e revolucionária, CANETA INFINITA, o.O

É isso mesmo, bom, pelo menos é o que garante o fabricante, mas na verdade ela não é infinita, mas dura cerca de uns 90 anos, está bom né? Mas se as canetas normais somem da nossa mesa em menos de 1 semana, essa então se vc não tiver cuidado vai pro saco rapidim. O lance todo é que ela tem seu "recheio", ou seja, sua carga é metal, trazendo assim algumas vantagens e umas desvantagens, a vantagem é a duração dela e da sua escrita, teoricamente anos a mais que um lápis ou caneta o ruim é que, se fez errado, ja era, não da pra apagar. :P

"Por apenas US$ 27,95 você leva uma dessas para sua casa. Não há previsão da chegada da Inkless Metal Pen ao Brasil. "

Saca só o video abaixo e tire sua conclusão:

fonte

Levando uma gorfada (UPDATE)

2010-09-15T15:20:00.005-03:00

Antes: Ô bugre, não é goRfada, é goLfada! =P

Ok, agoira sim: bem, pior que a do Bá não foi...
Mas gofada é nojento sempre... sendo 1 litro ou 1 ml!
Meu caso foi de bebê mesmo...
No meu caso ocorreu com meu afilhado (Davi fofo, dinda te ama!) eu não sabi que o guri tinha mamado (uma mamadeira de 500 ml! zuei) cheia de "Nan" (se ninguem sentiu cheiro desta merda ainda, sinta! não entendo como bebes tomam akilo... não devem ter olfato. Sem mais! ¬¬')
Peguei meu afilhado no colo... brinca dali, sacode daki e eis que ouvi o silêncio, e isso vindo de uma criança que ri, brinca e geme o tempo todo, não é bom presságio...
Poizé! Sabe os 500ml de "Nan"? Viraram aproximadamente UM LITRO e me banharam do pescoço pra baixo!
O pior foi:
1 - o cheiro de azedo que a roupa fica... parece futum de gambá num sai nem a pau!
2 - minha família toda na varanda (se eu já sou chacota por ser um branco estilo "Ace" incomparavelmente branco, imaginem!)
3 - minha vontade de vomitar junto! pqp! Nunca fui tão ninja de segurar tanto (EU SOU NOJENTA COM ISSO! É sério, tem coisas que guento, mas tem coisa que so de pensar me enoja... pra escrever o post aki eu to tendo crises de náusea! Na boa! =/ )
4 - Comparando: já viram leite talhado??? Poizé! é isso com cheiro de vômito! =D

eu tinha almoçado a pouco tempo! depois dakilo fiquei os dias que se seguiram sem pegar o pobre bebê no colo!
E até hj tenho aquele medinho (ão) da coisa rolar novamente!

Levando uma gorfada

2010-09-14T17:55:00.000-03:00

Na verdade gorfada seria bondade, o que eu levei mesmo foi um belo de um vômito, e de cima pra baixo, calma que tem mais....

Devia ter uns 12 para 13 anos, estava na casa de minha avó com meus pais, lá tinha um cachorro conhecido com "Bá" apenas isso, bá e pronto, era simples de chamar, foi meu primo que não consegui dizer nenhuma palavra com 1 ano e ao invés de dizer raposo, nome dado pelo seu irmão, dizia bá, e pegou o nome, pronto.

Foi esse mesmo cachorro que livrou minha cara, uma certa vez fui rodeado pelos cachorros da vizinhança, devia ter uns 5 ou 6, comecaram a latir e cachorro é foda, tem uns que só entram na "brincadeira" porque o outro comecou a latir, é o instinto de grupo, grupo fdp, isso sim, pq me rodearam e me colocaram contra parede, eu vi merda naquele dia, senti que tinha q fazer alguma coisa, mas quando se tem pouca idade e eu nunca tinha me visto num situacao daquela, simplesmente encostei na parede e esperei o primeiro fazer algo, na realidade, eu estava mesmo é fufu se um deles resolvesse partir pra cima, foi quando o Bá em um galope só veio e rebocou pelo menos uns 3, o que deixou todos os outros bolados demais e esquecerem de mim, que na hora parti pra dentro da casa de minha avó, sinceramente, nunca vi daquilo, só eu mesmo que vivenciei aquela situação pude ver que ele, o Bá, realmente entendeu o sentido de compaixão, ele entendeu que se nao fizesse alguma coisa por mim, eu estaria no sal.

Voltando então a história do titulo do post, em uma outra ocasião estava eu brincando com o Bá, e lá tem uma pequena rampa, o Bá, estava em cima dela e eu na parte debaixo, eu estica o braco pra cima passando a mão no rosto dele, nao sei se consegui descrever a cena, mas imaginem q ele estava em um lugar mais elevado que eu, pronto, é isso, e esse foi o meu erro,.... nesse dia eu nao sei se ele tinha comido algo errado ou se tinha corrido demais, so sei que a cena não sai da minha mente, em algum momento eu escutei ele fazendo algum barulho estranho, como se tivesse arrotado, e foi nessa hora que olhei pra cima, e por menos de 1 segundo eu não engoli o vômito dele! Seria uma espécie de 2 Girls and 1 Cup, porem na versão animal. PQP, eu lembro exatamente dele vomitando, parecia que estava saindo uma lingua enorme da boca dele, essa é a cena que lembro, pq foi só isso, ainda deu tempo do meu cérebro reagir e dizer, vira pra frente que vem chuva....

Ainda tenho que dizer que fiquei banhado de vômito e entrei na casa de minha avó correndo e sabe o que aconteceu? Tomei esporro a vera de minha mãe. Porra, oq eu poderia ter feito dessa vez cacete?! Estava todo vomitado e ainda levei bronca, em que minha mãe estava pensando? "Deve ter feito merda, só pode! Com certeza ele vomitou pra cima e depois tentou pegar de volta" Na boa, tem umas reações de pais com os filhos que não são condizente a idade mental que eles tem.

Resumindo, acho muito dificil alguém no mundo ter passado por uma situação que nem essa.

Doces e mais doces

2010-09-14T12:16:00.001-03:00

Esses dias tava vendo no site do UOL (perdi o link com a matéria completa) algumas sobremesas que sinceramente, são tão bem arrumadas que nem da vontade de comer pra nao estragar a arte fez pelo “Drumet”, como diria o mestre Madruga. Percebi que muitas das nossas sobremesas que comemos no dia-a-dia podem ser tão ou até mais arrumadas que essas ai, basta acrescentar um toque de design na coisa, reparem nas fotos abaixo que tem coisa super simples, mas ai faz uns desenhos acrescenta um “matinho” e ahá, está pronto sua sobremesa extremamente cara. Selecionei as que achei melhor visualmente, me parece que todas são boas demais.

OBÁ - SP/SP - 10/08/2010
Foto: Tadeu Brunelli
" border="0" alt="www.tbfoto.com.br
OBÁ - SP/SP - 10/08/2010
Foto: Tadeu Brunelli
" src="http://lh6.ggpht.com/_TsME1VdF8KI/TI-RLhzIUTI/AAAAAAAAAFg/dQx6tIg-75Y/restaurant_week_sobremesas_agosto_f_053%5B1%5D_thumb%5B2%5D.jpg?imgmax=800" width="484" height="324">

Olha essa ultima, PORRA, se eu sirvo isso dessa maneira iam chamar de tudo, menos de fino ou elegante.

Coisas que eu não sei explicar

2010-09-10T15:37:00.000-03:00

Na boa, eu não teria porque contar ou inventar uma coisa dessas... vou contar um história que aconteceu comigo e antes que alguém possa pensar, eu não bebo e muito menos fumo maconha, e até onde sei, não tenho problemas mentais e nem fico delirando, mas só eu sei que o que aconteceu comigo, e sei que não foi nenhuma ilusão de optica ou cansaço visual. Vamos então ao fato.

A uns 2 anos atrás cheguei em casa por volta de umas 10 da noite, como fazia quase todos os dias, e logo depois eu ia comer algo, pra posteriormente, tomar um banho e deitar. Pois bem, a única diferença foi que nesse dia eu tinha comprado um shampoo, que pus em cima da mesa da cozinha logo que cheguei, vale lembrar que ele estava em um saco plástico da farmácia que não irei lembrar o nome.

Bom, até ai, tudo bem, nada de anormal, jantei e parti pro banheiro, chegando lá lembrei so shampoo, e logicamente como ele nao estava em minhas mãos me veio que ele estaria na mesa da cozinha como eu tinha deixado quando cheguei... então desci a escada e fui pegar o bendito na mesa... chegando na cozinha encontrei o saco aberto sem o shampoo dentro, até ai, nada de mal também, eu poderia ter levado ao banheiro e posto em outro lugar, isso é normal acontecer com qualquer quando se ja está cansado depois de um dia de trabalho, pensei que provavelmente eu ja teria levado ao banheiro mas tinha viajado na maiose e nao tinha percebido.... PORRA, voltei ao banheiro e... NADA, ai pensei, ahá, deixei no quarto, que burro que eu sou, entao fui ao quarto com toda certeza que ele estaria lá... AHÁAAAA

Não sei se vocês que estão lendo aqui, ja viram aquele episódio do chapolin sobre os Duentes que escondem coisas e tal... pois é meu amigo e amigo, o shampoo nao estava no meu quarto, e no meu quarto não tem praticamente nada pra eu me confundir, o que quero dizer é que no meu quarto existe uma mesa SEM NADA EM CIMA e um "murinho" LISO SEM NADA EM CIMA, meu quarto não tem praticamente NADA apenas uma cama, armário FECHADO e uma TV quase encostada no teto... estou descrevendo isso, porque quero dar a noção de que nao tinha como eu não ver o shampoo ali dentro, ok?!

Resumindo a estória, no meu quarto não estava porque até uma pessoa vendada encontraria ele ali caso ele estivesse, no banheiro tambem não, olhei tudo, e menos na cozinho, aliás, na cozinha ficou o vestigio do saco do shampoo, pelo menos isso era prova suficiente pelo menos pra mim, que eu tinha comprado o mesmo...

Então diante tudo isso, fui tomar banho com a sensação que tinha sido passado pra tras, não sei por quem, mas tinha, tomei banho bolado demais, sem shampoo mesmo, puto e depois deitei rindo do que tinha acontecido, pensando em contar o ocorrido no outro dia pra alguem.... te juro, deitei rindo, so não sei se foi de nervoso ou porque estava puto mesmo.

Agora é que vem a coisa mais bizarra, de longe, que aconteceu em minha vida. Eu costumo dormir com a tv ligada e ponho pra desligar, isso devia ser mais ou menos 11 e blau da noite, deitei e devo ter posto, como sempre colocava pra desligar umas 2 horas depois, mas é claro que eu dormia nos 30 min iniciais, ou seja, a coisa bizarra aconteceu entre 0:00 e 1:30.

Eu lembro que DO NADA eu acordei, não foi um barulho, ou qualquer outra coisa, foi do nada mesmo, e olhei no "murinho" que fica a meio metro da minha cama e AHÁAAAA, lá estava o shampoo firm e forte. Sabe o que eu fiz? comecei a rir e voltei a dormir, afinal, o que eu podia fazer?

Antes que alguém pense que pode ter sido algum conhecido meu pregando uma peça, eu informo que estava sozinho em casa e durmo de porta trancada. BLZ CAMPEÃO!

Nunca vi fantasma, gnomo, duente, et, chupacabra, saci, bruxa, ovni, NADA e nesse dia tb não vi, mas NADA me explica o que aconteceu, NADA apenas pelo fato de estarmos em uma matrix e isso foi uma falha, como os déjà vu.

Comemorando antes da hora

2010-09-10T14:37:00.000-03:00

Isso ai aconteceu em Marrocos, e por conta dessa cagada (veja o video) que o goleiro fez o time dele perdeu. NUNCA mais ele vai fazer isso enquanto for goleiro. Dica do amigo Marão.

fonte

Da série: Como facilitar a vida.

2010-09-10T11:08:00.003-03:00

Essa dica é pra vc que sempre teve vontade de desenhar uma coruja!!! (oi?? oO)

Aqui vai um 'tutorial' de como fazê-lo em dois (sim: DOIS) passos:

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Fonte

PQP! Quase fiz xixi de rir aki!

Pra me mandar pra algum lugar (Ibiza, por favor, ficadica)
cg@aleidooeste.com.br

Baccios!

Noções Básicas de Contabilidade

2010-09-10T10:45:00.003-03:00

Oinnnnnn!

Tudo bem gentchy?
Então que depois de séculos de sumiço (exagerada, eu? Quê êsso!), abri minha caixa de mensagens hj eis que recebi um e-mail auto-explicativo (sei lá se tem hífen malditaregraortográfica!).
Explico-lhes: nessa mensagem eles explicam direitinho como definir sua vida através das nomenclaturas utilizadas por essagentelouca que se chama contador, ó só:

A Solteira é Crédito
A Casada é Débito
A Viúva é Ativo Imobilizado
A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e Rica é Compensação
A Bonita e Rica é Lucro
A Ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A Namorada é Resultado de Exercício Futuro
A Noiva é Reserva Legal
A Esposa é Capital Integralizado
A Vizinha é Ação de outras companhias
A Amante é Empresa coligada
As Que Fazem Operações Plásticas são Benfeitorias
As Gestantes são Obras em Andamento
As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos
As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas a Classificar
As Que Muito Namoram e Não se Casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!!!

HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!

Vê aí como anda sua vida de contador!
Besos!

Kit felicidade

2010-09-08T16:41:00.001-03:00

Poderia entrar tranquilamente em um dos produtos da famosa rede TABAJARA, mas não é, e sim mais uma das criatividades do brasileiro que está sempre tomando fumo e para não infartar tem que inventar alguma merda. Recebi por e-mail do meu amigo Gustavo.

Tá

insatisfeito

com seu

trabalho?

------------------------------------------------

Seu salário tá uma miséria???

------------------------------------------------

Tem dificuldades para levantar-se da cama,

pois não sente nenhuma vontade

de ir para aquele trampo nojento ?

------------------------------------------------

Seu patrão vive comendo

você no esporro por qualquer coisa?

------------------------------------------------

Seus problemas acabaram!...

------------------------------------------------

Chegou o novo e revolucionário...

------------------------------------------------

"Kit para Trabalhar Feliz"

Não sei quem é esse cara, recebi isso por e-mail, mas se ele ou alguem quiser que eu tire essas fotos eu tiro, é so falar, mas que ficou engraçado demais ficou!

Resgate em Portugal

2010-09-08T13:31:00.000-03:00

A muito tempo atrás eu recebi esse e-mail com imagens de um resgate supostamente em Portugal, mas guardei tão bem guardado que nunca mais achei, hoje meu amigo Gustavo, me enviou esse presente que vou dividir com vocês. :D

Comerciais antigos

2010-09-07T14:09:00.000-03:00

Hoje do nada lembrei de uma música de um comercial e resolvi procurar, conseguentemente, os outros comerciais foram pipocando no youtube, fiquei uns bons minutos vendo e relembrando esses belos clássicos dos anos 80 e 90, muitos deles, ou a maioria que vou por aqui, com certeza quem viveu nessa época vai lembrar fácil.

Guaraná Antártica - Bom, esse abaixo foi o comercial que levou a esse post, um dos melhores que ja vi, simples e com uma música que até hoje eu não esqueci, não sei dizer bem porque.

Pirocóptero - Desse eu ja não lembrava, mas o produto com certeza muitos ja perderam em cima dos telhados de suas casas.

Sadia - Esse garotinho escolhendo o presunto da sadia de olhos vendados foi tão falado na época que teve até uma paródia de um programa chamado TV PIRATA, que na minha opinião, foi um dos melhores, reunindo feras, como Cláudia Raia, Débora Bloch, Marco Nanini, Maria Zilda Bethlem, Guilherme Karan, Ney Latorraca e Cristina Pereira.

Original

Paródia

Sukita - Comercial que fez sucesso devido ao confronto de idades.

Cofap - Quem não vai se lembrar do cachorrinho, bonitinho que fez o comercial? Bom, hoje ele nao existe mais, com certeza ja morreu a tempos. :(

É claro que existem vários outros clássicos, e com certeza deixei muitos de fora, mas esses dai ja matam a saudade.

Dormindo de conchinha

2010-09-03T12:05:00.000-03:00

Vi no arreganho, e acho até que existem situações bem piores, uma vez acordei achando que meu braço tinha virado uma parte morta do corpo, uma sensação horrivel de não conseguir sentir nada, fiquei totalmente impotente, o pior foi quando o sangue começou a voltar a circular, um "formigamento" ridículo que nunca senti igual.

Receita infalível

2010-09-03T09:31:00.000-03:00

Quando você vê que a coisa tem tudo pra dar errado, e depois dá, alguem vem e diz que você agourou, mas em certas situações, não precisa nem um pouco disso.

Veja este caso, 2 mulheres bêbadas + 1 imbecil + 1 carrinho de supermercado + 1 degrau= MERDA NA CERTA.

Chuva de cocô

2010-09-02T10:43:00.000-03:00

O que você faria se de repente estive andando e uma bosta caisse na sua cabeça?! Que eu me lembre acho que nunca levei uma cagada de passarinho na cabeça ou em qualquer outro lugar, mas conheco gente que ja foi agraciada pelas "bazucas anais", como diriam os mamonas assassinas, mas nesse pequeno vilarejo um fenômeno estranho esta acontecendo, está chovendo merda, de dia e de noite! E não é força de expressão, é merda mesmo, merda que suja e fede de verdade. Leia a matéria na integra e tire sua conclusão.

Agora o mais estranho disso tudo é o seguinte, uma amiga me mandou essa notícia, pq viu e lembrou de mim na hora... e esses dias um amigo disse que toda vez que sente vontade de cagar lembra de mim. PORRA, depois que cagaram na toalha de PLÁSTICO do box da minha casa, eu acabei ficando com a fama de cagão e não importa o que eu diga ou faça sempre vão lembrar de mim,... a privada entupiu, deu dor de barriga, o cachorro barreou na calçada, qualquer coisa lembram de mim... to bem visto pra caramba.

Tempos sem postar

2010-08-30T12:42:00.000-03:00

Aq, ta brabu de postar, dividindo meu tempo entre trabalho, modelagem 3d, estudo e uma pequena parte e nao menos importante, minha vida social. PQP, tudo errado, fazemos sempre tudo errado, mas a culpa não é nossa, e sim dos nossos pais que não ganharam na Mega Sena ou então não se tornaram políticos! auhauhauha

Brincadeiras a parte, essa semana vou tentar postar algumas coisas interessantes e viris, so passei pra dizer que A LUTA CONTINUA, COMPANHEIRO!

Mulher no volante blábláblá...

2010-08-24T18:03:00.000-03:00

Então que eu li essa semana no Corporativismo Feminino um post sobre isso...
E inicio o meu momento com a célebre frase utilizada pela escritora:

"Por trás de uma mulher barbeira, há sempre um pai que grita!"

Então que tenho carta de motorista há uns dois/três meses, fora o tempo de permissão.
Comecei a dirigir de fato há três meses que foi quando compramos nosso primeiro motorizado...

No início: flores...
PAUSA

Papai tem um histórico de nervosismos, daí assim que compramos o carro eu e mamãe já estavámos nos preparando psicologicamente pros pitís do papai.
Ele não dirige, só viajou o Brasil quase todo então se acha o "gavião das estradas" e se sente no direito de pitaquear no NOSSO volante.

VOLTANDO:
Flores inicialmente...
Um mês depois já vieram os conflitos do 'eu sei apesar de não dirigir e vc TEM que me ouvir'
Só que eu bem como ele tenho o gênio (foda) forte e eu não engulo sapo se eu estiver certa... bato o pé e provo por A+B que estou correta e no meu direito.
Gente... é sério... o drama é o seguinte:
Eu + namorado: dirijo lindamente, conversando, ouvindo músicas coisa e tals.
Eu + mamãe : idem!
Eu + namorado + mamae: Beleza... papos rolando, músicas fluindo... blá blá blá.
Eu + papai ou Eu + qqr pessoa + papai : FODEO!
Sério... com ele dentro do carro nem na avenida que eu já cansei de atravessar daki da cidade eu me dou bem!
Rola sempre um extress, um gritinho e a voz dele calorosa e fervorosamente me dizendo q q eu tenho que fazer...
Respiro mil vezes antes de virar pra ele e dizer: PORRA EU SEI O QUE FAZER DÁ LICENÇA? ¬¬º

Fora essas escritas tem também o episódio da 5ª marcha (sim posso escrever um livro com episódios e td de tantos que são! ) que, com duas semanas, eu disse SEMANAS, ele queria que eu colocasse na auto estrada... p-Q-p!
Eu mal dominava da 1ª à 4ª!!!!
Ah! Tem tbm a do estacionamento. No lugar que guardamos nosso carro tem aquele pneu de costume pro carro num (porrar) encostar na parede néam.
Pois é, se eu estaciono o carro 30 cm pra direita/esquerda, o pneu não fica na direção da placa, só isso... mas tudo bem... não exerce influência sobre a vaga ao lado (as duas vagas são imeensas! Cabem quase 3 carros! Sério!)
Mas não... ele me faz sair com o carro da porcaria da vaga e colocar MILIMETRICAMENTE com a placa de frente ao pneu...

Mamae não péga o carro nem a pau com papai dentro!
Sério.. ela se irrita só de pensar que ele vai gritar com ela!
Ela tem carteira há mais de ano mas nunca dirigiu. Daí que eu to "re-ensinando". Mas somente quando saímos eu e ela. E SÓ! rsrs

Então, homens do meu Brezil, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, gritem com suas frágeis do sexto feminino ao volante ok? Vcs podem acabar causando um acidente que poderia ser evitado se não fosse sua irritante voz!! ¬¬'

Beijos à todos!

=D

Políticos

2010-08-23T23:20:00.000-03:00

Para quem não mora nesse planeta, essa cara ai debaixo é o Felipe Neto, um dos principais Vlogueiros, se é que seria esse termo para quem faz um Vlog, do momento, e de todos os seus vídeos, esse foi um dos que mais me interessou, principalmente pq eu gostaria mesmo de cuspir as mesmas merdas que ele puto pra caray, falou, acho que toda essa revolta que temos dos nossos politicos é conjunta, não creio que exista alguem de bom senso e que nao seja um politico, é claro, que esteja satisfeito, vale a pena ver o vídeo todo.

Fantasia terrível do Hulk

2010-08-23T00:28:00.000-03:00

Ja postei a um tempo atrás sobre Colsplay, que é a "arte" de se fantasiar como um personagem de quadrinhos, ou desenho, filme, etc. Ai tava vendo uns videos sobre isso ate que encontrei isso ai debaixo, que, na boa, o cara não deve ter senso do ridículo, parece que está com duas latas de lixo nas penas, saca só que coisa linda.

Candidatos 2010

2010-08-19T23:04:00.000-03:00

Para quem ainda esta com dúvida em quem votar, veja ai:

Câmara dos vereadores de Nova Friburgo

2010-08-19T20:11:00.000-03:00

Essa semana rolou esse video sobre um desentendimento entre os vereadores daqui da cidade, ai pensei, quando que você se interessou em ver um vídeo da câmara que não fosse alguma discussão ou baixaria? Eu acho, na minha humilde opinião, que ficar falando la dentro "sua excelência" pra cá, "sua excelência" pra lá, é ridículo diante das constantes merdas que vemos por ai, veja bem, não estou falando especificamente da câmara.

Ta ai o vídeo, tire sua conclusão, eu nem posso defender um lado porque não sei o que houve e falar mal de um ou de outro sem saber realmente o que rolou, não dá.

Paper Craft

2010-08-16T12:13:00.003-03:00

Oiiiiiiin!

Alguém aí já ouviu falar em Paper Craft? Não?

"Papercraft ou pepakura é um método de construção de objetos tridimensionais a partir de papel, semelhante ao origami. Contudo, distingue-se em que a construção geralmente é feita com vários pedaços de papel, e esses pedaços são cortados com tesoura e fixados uns aos outros com cola, em vez de se suportarem individualmente."

{Wikipédia}

Papercraft é o nosso famoso ‘corta e cola’ só que beeeeeeem mais sofisticado.

Essa semana fazendo sei lá o quê (era pra tá fazendo prova ¬¬’), achei dois sites muito interessantes com diversos modelos de papaercrafts... dos mais absurdos aos mais molezas!

Já fiz 2... um rato/camundongo/hamster e uma borboleta...

[Em breve fotos... minha digital foi roubada... e meu celular é VGA... ngm merece foto VGA né não???]

Os sites são da Cannon e da Yamaha...

Lógico que tem mais 'sáites'... mas esses dois são os que tem os mais legais!

Tem papaercraft pra tudo o que é gosto... desde os mais radicais (SIM! A "motoca" aí é papercraft!!!!)

aos mais ecológicos

fofos (owwwwwwn o Nemo de papel!! ^^)

Esse ai embaixo é minha próxima diversão! rsrsrs

Nada demais... só 30 (TRINTA) folhas de molde! Pfffff... moleza lesk! ^^

Deos me livre! oO

Quero mesmo é fazer o Taj Mahal

Sempre fui fissurada, enlouquecida pela história dessa escultura... quando vi.. babei néam...

Basta eu ter tempo (e esse raio de semestre regado à física acabar) que vou botar a mão na massa!

Estarei postando aki pra vcs as coisas que eu fizer ok? Só preciso de algo decente que fotografe com o mínimo de megapixels! rsrs

Ah! E se vcs fizerem, qualquer um que seja, mande-nos por ‘e-meio’... vai que seu trabalhinho aparece aki e vc inda fica famoso(a)! (NOT!! ¬¬º) =P

Besos à todos.

cg@aleidooeste.com.br